Lassan tíz éve, hogy a sütés és főzés a szenvedélyemmé vált, amikor pedig három éve vegán lettem, egy új világ tárult ki előttem a konyhában. Szerencsére Matan legalább olyan jó séf, mint én. Amikor Londonban vagyok, egy biokávézónak is sütök muffinokat, a könyvem címe sem véletlenül Lélekbonbon, sőt az esküvőnkre is én főztem, 72 emberre. A Cosmopolitan főszerkesztőjével arra jutottunk, hogy 10 perc kavarás címmel minden kedden lehozom egy szimpla, egészséges és természetesen elképesztően finom étel receptjét a cosmo.hu-n.

Amikor egy kelet-londoni kávézónak készítettem muffinokat, reggelente minimum négy tálca készült, négy külömböző ízben. És bár sokan úgy képzelik, hogy a süteménykészítés olyan állapotokat idéz elő a konyhában, mintha Lady GaGa és Madonna összeverekedett volna, az igazság az, hogy cupcake-et sütni valóban kimeríti a tiz perc kavarás fogalmát.Ha most gonosz akarnék lenni, közzétennék valami puccos muffin receptet (mondjuk a citrom- vagy levendula tortácskáét) és innentől fogva időről-időre újabb muffinokkal bombáznám a népet (persze nem szó szerint, mint Lucy Liu a Charlie Angyalaiban). Én azonban megkegyelmezek, és most elárulom a nagy titkot: ha egyszer megtanulod a világ legegyszerűbb muffintésztájának receptjét, nem lesz többé szükséged útbaigazításra.

A hozzávalók, 12 darabhoz:

- két csésze liszt (ha nincs “hivatalos” csészéd, használj egy kb 2 decis bögrét)
- egy zacskó sütőpor
- egy csésze cukor (nádcukor rocks!)
- egy kiskanál fahéj
- fél csésze olaj
- egy csésze víz, vagy más folyadék (ezt később kifejtem)
- kétszer fél csésze “finomság” (ezt is később kifejtem, na)

Legyen kéznél:

- muffintepsi (a szilikonos a csúcs)

- két keverőtál: egy nagyobbacska evőkanál a keveréshez és egy kisebb adagoláshoz

Hajrá!

1. Melegítsd elő a sütőt 180 fokra.
2. Szórd ez egyik tálba a lisztet, sütőport, fahéjat, cukrot, és kutyuld őket jól össze.
3. És akkor a “finomság” is mehet bele a lisztes cuccba: ez lehet fél csésze mák és fél csésze durván tört mandula, vagy lehet akár aszalt füge apróra vágva, zabpehellyel. Gondolj a kedvenc deszertedre, és teremtsd újra a konyhában: ha Bounty-rajongó vagy, használj kókuszreszeléket és csokit, de ha a Snickers a fétised, hasznáj sós mogyorót (igen, isteni lesz), és csokis karamella cafatokat. Szárnyalljon a fantáziád!
4. A másik tálba öntsd bele az olajat, és a vizet, vagy pedig…
5. …ismét ideje kreatívnak lenni. Rajtad áll, hogy milyen muffint készítesz, de az arányokat be kell tartanod. Leírok pár variációt, te pedig indítsd be az agyad. Víz helyett az olaj mellé önthetsz narancslevet (csokival-dióval nyerő), kókusztejet (citromhéj reszelékkel, mandulával szuper), pezsgőt (fehér csokival és aranymazsolával lenyűgöző). Akár lekvárt is használhatsz, vizzel lazítva, és extra ízélményért löttyinthetsz bele egy kiskanál balzsamecetet, vanília aromát, vodkát, vagy azt a fura piát, amit karácsonyra kaptál a nénikédtől, és sosem tudtad, mihezd kezdesz majd vele.
6. Forgasd össze a két keveréket, de ne keverd túl vehemensen, mert a sütőpor már dolgozik is, hogy habosra, lazára fújja fel a tésztát. Ha brutálisan kavarsz, mint Lindsay Lohan a koktélbárban, összesik a cucc. Figyeld az állagát, kb olyannak kell lennie, mint a múlt héten közzétett hummusznak. (Ha nem azt nem készítetted el, akkor barack a fejedre.)
7. Kanalazd a tésztát a muffinformába! Ha nem szilikonosat használsz, béleld őket papírkapszlival, vagy egyszerűen csak vagdoss ki négyszögeket sütőpapírból, és béleld ki a gödröcskéket. Ne töltsd őket teljesen tele, mert a sütőben rendesen megduzzadnak majd.
8. Mielőtt benyomod a forró katlanba, gondolkozz az utolsó simításokon. Ha nem akarsz flancolni, már mehet is a sütőbe, ha visszafogott dekorra vágysz, szórd meg a tetejét valamivel, amit a tésztába tettél (tört magvak, csokimorzsa, ilyesmi), ha pedig fel akarod venni a versenyt a New York-i cool arcok kedvenc sütödéjével, a Magnolia Bakery-vel, készülj fel egy utolsó, egyperces kavarásra: neked szól a +1. pont.
9. 22 percet sülnek a muffinok, középre csúsztasd a rácsot. Minimum 15 percig NE nyisd ki a sütő ajtaját, ám ha ez után úgy látod, hogy nagyon pirul a tetejük, finoman takard le egy sütőpapírral. Ha letelt az idő, kapd ki a tepsit, es hagyd békén tíz percre, majd ügyesen szedd ki őket, és helyezd a sütikéket egy rácsra hüldögélni.
+1 …és akkor a máz: ehhez szükséged lesz egy zacskó porcukorra, és a kézügyességedre! Egy csésze porcukorba kezdj el vizet csepegtetni, de nagyon óvatosan, mert ha sok lesz, használhatatlanná válik. Folyamatosan kevergesd egy kiskanállal, egészen addig, míg krémes állagú nem lesz, mint a mascarpone. Igen, a cukor képes erre! Ha variálni akarsz rajta, színezheted pár csepp presszókávéval, citromlével, de természetes, íz nélküli ételfestékeket is vásárolhatsz, ha nagyon ráindulsz a cupcakekészítésre. Kanalazd a kihűlt muffinok tetejére, és koronázd meg őket egy szem friss eperrel, szederrel, egy kocka csokival, nád-kockacukorral, vagy amivel csak kedved szottyan.

Ezen a blogon összegyűjtve megtalálod a különlegesen finom, egyszerű, de ami talán a legfontosabb: vegán recepteket, hogy a jövőben egységesen, felcimkézve vissza lehessen őket keresni.

That’s all…

„Mikor is van a házassági évfordulóm? Holnap, vagy jövő kedden?” Károly, 43

„Ne felejtsd el elküldeni annak János, vagy József nevű fazonnak, amit megígértünk, hogy elküldjük neki!” István, 32

„Szólnál az IT-s srácnak, hogy valami gond van a telefonvonalunkkal?” Piroska, 29

„Valami komoly baj lehet a szerelmi életeddel. Mostanában minden reggel józan vagy.” Iván, 36

„Készen állok a holnapi prezentációra?” Kristóf, 30

„Egy óra múlva itt vagyok. Bár lehet, hogy most nem csak melíroztatok, Matthew McConeghy-szőke leszek idén nyáron.” János, 42

„Pénteken munka után egy óra alatt szeretném letudni a következő negyedévet.” Kata, 27

„Ha benézel az irodámba, és látod, hogy csorog a nyálam az asztalra, tegyél meg nekem egy szívességet, és ébressz fel, kérlek.” Krisztián, 40

„Miért van az, hogy téged minden üzleti ügyben csak a pénz motivál?” Annamária, 50

„Szóval igazából nem is volt szükség a power pointra, amit elkészítettél. De ne búsulj, biztos rengeteg új dolgot tanultál, miközben összeállítottad.” András, 27

„Ez nem light kóla! És egyébként is totál eltúloztad a jégmennyiséget!” Janka, 30

„Tudom, hogy szabadnapos vagy, de muszáj lesz bejönnöd! A pasik úgy is utálják a szülinapokat, majd buliztok egy másik napon!” Mónika, 44

„Tudja valaki, mit kéne csinálnom ma?” Máté, 38

„Ugyanmár, a te korodban nekem sem volt betegbiztosításom! Semmi szükséged rá, egészséges vagy és fiatal.” Kinga, 48

„Jól látom, hogy lepattogott a körömlakkod? Ezt nem engedhetjük meg magunknak!” Klára, 34

„Nem értettem egy szót se a mailedből, úgyhogy inkább csak kitöröltem.” Cili, 29

„El sem hiszem, hogy ezt mondom, de… jó munka!” Zsigmond, 39

„Mindenképpen be kell fejezned ezt, mielőtt lelépnél. Persze ne érezd úgy, hogy túlóráznod kell, vagy ilyesmi…” Barnabás, 35

„Milyen jével írják azt, hogy prezentácijó?” Éva, 25

„Jövőhéten nyaralni megyek, és nem akarom elkapni a nyavalyádat. Úgyhogy vettem neked egy maszkot, légyszives viseld ezt az irodában, amíg elmúlik a köhögésed.” Erik, 40

„Tudod melyik a bal, és melyik a jobb oldal? Komolyan kérdezem. Mert ha gondjaid vannak vele, elküldhetünk egy tréningre!” Szilveszter, 52

„Én megengedhetem magamnak a hibákat a mailjeimben, mert zseni vagyok. Aki nem az, annak az a minimum, hogy képes helyesen íni.” Olívia, 33

„Jó hétvégét, szurkolok neked… talán végre megdönt egy cuki kis bika.” Alexa, 31

„Ha egy mail igazán fontos, ne a bejövő postafiokomra küldd. Ott sosem fogom elolvasni.” Géza, 42

„Szerintem ez a tej megromlott. Megkóstolnád?” Szandra, 26

„Tudom, hogy azt mondtam, minden hónapban bónuszt kapsz, ha túlteljesíted a feladataidat, de ez a negyedik ilyen szuper hónapod egyhuzamban, ezért kénytelen leszek visszavonni ezt az ígéretet.” Zsóka, 41

„Elgondolkoztam, hogy beszállok ebbe a Fészbukba.” György, 61

„Hosszas mérlegelés után arra jutottam, hogy megengedem a leggings viselését az irodában, péntekenként.” Kamilla, 33

„Tegnap este volt egy zseniális ötletem, hogyan menthetjük meg a céget a csődtől, de elfelejtettem.” Egon, 37

„Légyszives ne ülj le az ebédeddel! Ez konyha, nem pedig étterem!” Anna, 28

„Van egy háromkötetes bibliám: az Így szerezz pasit, az Így tartsd meg a szerelmet és az Így lépj túl a szakáításon. Ha akarod kölcsöndadom őket, én rengeteget köszönhetek nekik.” Mária, 36

„Valalki elmondaná, hogy a sales osztály deal memojának disztribúciója emailben vagy brain stormingon történik -e, please?” Kati, 27

„Ha legközelebb valaki behozza a göthös, nem szobatiszta, vagy egyszerűen csak mocskos lábú gyerekét az épületbe, annak a fizetéséből levonom a padlószőnyeg fertőtlenítését.” Zénó, 50

„Légyszives hívd fel azt a dögös vöröset, hogy övé a pozíció, és írj egy sms-t a harwardos pasasnak, hogy az állás be van töltve.” Gergely, 34

„Addig senki sem hagyja el ezt a tárgyalót, amíg nem derül ki, ki locsolta túl az orchideámat az irodámban!” Ingrid, 26

„Arra gondoltam, hogy az idei céges partira szervezhetnénk valami külföldi fellépőt. Szerinted el tudod érni Kylie Minoque-ot?” Zsuzsa, 31

„Légyszives tedd fel töltőre a StrawBerry-met.” Vali, 41

„Kétféle ember létezik: aki elhivatott a munkájában, aki hanyagul dolgozik, és aki egyáltalán nem dolgozik.” Endre, 51

„Kérlek hozz nekem egy cézársalátát kenyérkockák, csirke, és majonéz nélkül.” Piri, 27

„Ebbe az irodába dolgozni járunk, nem szórakozni. Ha valaki beszélgetni, netevtni, vagy vigyorogni szeretne munka közben, az menjen pultoslánynak!” Adrienn, 30

„Azért hatékonytalan a munka a szerkesztőségben, mert egyesek nem hagyják dolgozni ketteseket.” Beáta, 40

Édes Anna… és mégédesebb Jake!

A Szerelem és más drogok nem átlagos, romatikus film, és nem szokványos, könnyes dráma. A Szerelmes Shakespeare producerének legújabb filmje ugyanis minden olyan műfajt magába olvaszt, amiért szeretünk kinyitni egy könyvet, beülni a moziba, csóválni a fejünket a híradót nézve, vagy ráklikkelni egy 18-as karikás linkle a neten…

Jamie Randall gyógyszerügynökként tevékenykedik, ez azonban leginkább eszköz számára, hogy a lehető legtöbb csinos recepcióst, asszisztenst, titkárnőt és doktornőt döntse ágynak. Egy rutin-flört során azonban feltűnik egy gyönyörű hippilány, és bár előbb kerül közel a melleihez, mint a lelkéhez, Meggie Mardock mégis megfogja valamivel a dögös womanizert. Ő ugyanis nem más, mint a srác női változatban: nem hisztizik, ha szex után nem hívják pár napig, a „szeretlek” helyén űr tátong a szótárában, és a hideg is kirázza a „kapcsolat” szó hallatán. Amikor azonban kiderül, hogy a lány végzetes betegséggel küszködik, Jamie világa a feje tetejére áll, azt pedig már Leonard Cohan is megénekelte, hogy a szerelemre bizony nincs orvosság…

Anne Hathaway egyszer és mindenkorra leszámol a hercegnős imázzsal: a filmben látjuk őt füvet szívni, egy sötét sikátorban szexelni, egy kétségbeesett, részeg jelenetben pedig egyenesen Oscar-gyanús alakítást nyújt. Igazi lelki Viagra!

A filmhez kapcsolódó, londoni bemutatón készült interjúimat Anne Hathaway-jel és Jake Gyllenhaallal a januári Cosmopolitan és a január 15-én megjelenő Marie Claire magazinokban olvashatod el.

A Daily Telegraph videója a showról

Éppen ezért, amikor a februári Fashion Week során először kaptam meghívót a nagy eseményre, meggyőződésem volt, hogy tévedés szerencsés áldozata lettem. Gyorsfutárral érkezett az arany színben csillogó, acélból készült kártya, amelyet lakótársam a reggelitől könyékig zsírszalonnás kézzel vett át a postástól, majd tele szájjal így szólt: “Ez a Christopher Bailey nem szarozik.” Kelet-londoni, török, arab és indiai boltokkal és büfékkel övezett kis otthonomból rövid metrózás után egy másik világban találtam magam: az őszi-téli bemutatón ott volt Kirsten Stewart, Mary-Kate Olsen, Claire Danes, és Twiggyvel, az egykori szupermodellel a show után jól kibeszéltük a híres kockákkal ékesített új kollekciót. Miután pedig Hollywood egyik legmenőbb stylistja, Rachel Zoe – aki Demi Moore és Nicole Richie stílustanácsadója – váratlanul azt mondta: “Imádom, ahogy kinézel!”, szinte biztos voltam benne, hogy ez az élmény felülmúlhatatlan lesz.

Nos, tévedtem. Ebben a szezonban ugyanis a meghívó krémszínű lakkban pompázott, és mostanra végre felfogtam: az invitálás egészen biztosan tényleg nekem szól. A vörös szőnyegre lépve egy “régi ismerőst” pillantottam meg: Sarah Jessica Parkerrel a Szex és New York mozifilm második része alkalmából készíthettem interjút, éppen itt Londonban, és mivel a beszélgetésünk meglehetősen emlékezetesre sikerült (alaposan kibeszéltünk a sorozat hímjeit és azoknak pozitív-negatív tulajdonságait), azon nyomban odaszóltam neki: “Még mindig utálom Mr. Biget!”, ő pedig nevetve üdvözölt. A vendégek között volt az angol modell és tévés személyiség, Alexa Chung, a teniszsztár, Serena Williams, és a brit botrányhősnő, Pixie Geldof is, ám számomra a zseniális fotós, Madonna egyik kedvenc művésze, Mario Testino volt az esemény legfontosabb vendége. Az utolsó pillanatban, hatalmas szőrmével a vállán tipegett be a szőnyegen Anna Wintour, az amerikai Vogue főszerkesztője, akiről az Ördög Pradat visel című bestseller és film főszereplőjét mintázta az írónő. Bundájával ismét megüzente az állatvédőknek: “Mindenki másképp viseli a szőrt… akad, aki a hátán.”

A divatbemutató tükörszerű kifutón zajlott, és a Burberry hírhedt, gyilkos cipői ebben a szezonban is szedték az áldozataikat: négy modell botlott el a show közben, közülük egy elegánsan a kezébe kapta a cipellőit, ezzel hatalmas tapsot kiváltva a közönségből. Olyan manöken is akadt azonban, aki nem kezelte a helyzetet ennyire könnyedén: az óriásplakátokról is ismert, rövid, barna hajú lány a kifutón tett utolsó lépései közben vágódott el – pedig már csak néhány méter volt hátra. A drámai helyzetet fokozta, hogy a szupermagas sarkok miatt még felállni is csak az első sorban ülők segítségével volt képes. Ha a modellek nem is, a ruhák osztatlan sikert arattak: szegecses bőrdzsekit viselő vadócok, a Sex Pistols korszakot idéző mellényekben vonuló punkok, és az egyszerre luxust és hanyagságot sugárzó, leggingsben lépkedő, modern femme fatale-ok váltották fel az egykor a klasszikus eleganciáról híres Burberry-lányt.

A bemutatón – legnagyobb meglepetésemre – honfitársakkal is összefutottam: ott volt az egyre nagyobb népszerűségnek örvendő divatblog, az OurFashion egyik szerzője és szerkesztője, Daubner Anna, és a Fashion Awards gálán is kitüntetett, Londonban élő divattervező, Szegedi Kata is. Búcsúzóul vetettünk egy pillantást az elhagyott csatatérre emlékeztető helyszínre, hátha rálelünk SJP ültető cédulájára, de már csak a szomszédos egyetem ablakából kíváncsian szemlélődő nebulókat láttuk. Vannak csodák, amelyek nem három napig, csupán háromnegyed órán át tartanak… Cserébe viszont minden évben kétszer sort kerítenek rájuk. A Burberry Prorsum divatbemutatója éppen ilyen varázslat volt.

További saját képek és még több cikk az Origó Női Lapozón.

Már most gondold át, mi(ke)t kérsz karácsonyra…

Tévedsz, ha azt hiszed: a „boltkóros” csupán egy mókás kifejezés. A vásárlásmániának ugyanis pszichológiai szempontból ugyanaz a képlete, mint a gyűjtőszenvedélynek: a függőként igyekszünk reális magyarázatot találni arra, miért is van igényünk egy korall színű balerinacipőre, vagy egy szegecses gladiátorszandálra, miközben a lelkünk mélyén pontosan tudjuk, hogy pont annyi szükségük van rájuk, mint a kamaszkorban összefabrikált Madonna-poszter kollekciónkra. A pszichológusok szerint a gyűjtés hátterében az áll, hogy félünk a változásoktól, átalakulásoktól, ezért szeretnénk megállítani a múló időt, ez pedig súlyosabb esetben komoly mentális betegséggé is fajulhat. Amikor arról hallasz, hogy valaki 125 kiló cukorkát tart otthonában, hiszen ő a Hunniai Cukorzacskó-gyűjtők Társaságának, a HUNCUT-nak az alapító elnöke, valószínűleg egyszerűen elmeháborodottnak titulálod az illetőt, és boldogan nyugtázod, hogy te nem vagy kattant… de akkor most nézz csak be a cipősszekrényedbe!”Az ilyen emberek képtelenek megválni értelmetlenül felhalmozott értéktelen holmijaiktól, melyek között a leggyakoribbak az újságok, és a régi ruhák.” véli Haraszti László, pszichiáter, aki szerint a cipődilid a személyiségedre is kihathat. A gyűjtögetőkre ugyanis jellemző a döntésképtelenség, és rettegnek a hibázástól, emiatt folyton halasztgatják feladataikat… gondolj csak a kór királynőjére, Carrie-re, aki a Szex és New York eddigi tizenkét éve alatt képtelen volt dönteni Aiden és Big között, és a Vogue cikkeinek leadásával is folyton késésben van.

Nincs is annál csodálatosabb érzés, mint mikor tudod: megvásároltad életed eddigi legmagasabb sarkú cipőjét. Ilyenkor azonban nem csak a legújabb őszi kollekció befolyásol a választásban, hanem az anyatermészet is. A nők ugyanis már jóval a platform térhódítása előtt megőrültek a gigászitalpú topánkákért. Figyeld csak meg az állatokat: akárcsak a természet légy ölén, a betondzsungelben is az kapja a több tiszteletet, aki feljebb hordja az orrát a többieknél. Ha magas a cipőd talpa, az instant módon emeli a státuszodat is. Az ókori görög színházakban például egy kothornosz nevű, a Spice Girls Buffalo cipőit megszégyenítő magasságú faszerkezetet viseltek a színészek, hogy könnyebben felhívják magukra a figyelmet, míg az egyszerű emberek csak uncsi sarukban közlekedhettek. „A cipő fejezi ki leginkább egy társadalom hangulatát.” állítja az angol cipőtörténész, June Swann, aki vallja: az történelem során a változó méretű cipősarkakat szemlélve valójában a jóllét hullámzó grafikonját látjuk. A lábbelik évszázadokon át olyanok voltak, mint ma a karszalagok a kedvenc klubodban: pirossal csak szimpla halandó vagy, de az arany színűvel beléphetsz a VIP szektorba is. Ami a pasidnak a BMW kocsikulcs, az neked a Jimmy Choo: státuszszimbólum.

Az nem új hír, hogy a szép cipők szexisek… de mégis mitől? Hiszen a talp nem épp elsődleges nemi jelleg, ráadásul a pasik rendszerint még csak észre sem veszik, ha új topán díszeleg a lábadon. A választ a kedvenc divatlapod helyett a biológiakönyvben keresd! A női cipőket ugyanis szándékosan úgy tervezik, hogy csábító testtartást varázsoljanak viselőiknek. A magassarkú cipő például azonnal olyan pózba vág, amely az állatvilág nőstényeinek párzási testhelyzetét imitálja: popsi ki, has be. Ez a pozíció nem csak az oázis szomjas hímjeit vonzza, de a te viselkedésedre is hatással van: a kalandra kész testtartás azonnal üzenetet küld az agyadba, hogy kezdődik a párzási időszak, ennek következtében pedig egészen másként kezdesz kommunikálni a srácokkal. Ezért van az, hogy egy dögös cipőben nem csak nőiesebbnek, de igazi vadállatnak érzed magad, míg mamuszban alamuszi nyuszi vagy… és nem csak azért, mert a házi papucsodnak pink tapsi-fülei vannak. És aha már a nyulaknál tartunk… a fétis-cipőről még nem is beszéltünk!

Tudtad, hogy…

…egy nőnek átlagosan 19 pár cipője van… de csak négyet visel rendszeresen?

…a világ legrégebbi, ma is ép cipője 9000 éves? Ez aztán a vintage!

…nyugodtan mondhatod a pasidnak, hogy kinőtted a tavalyi szandidat? A lábméret ugyanis a korral változhat.

…munka után édes a shoppingolás? Este a legpraktikusabb cipőt venni, mert ilyenkor a legduzzattabb a láb.

…a Közel-keleten jött divatba a magassarkú cipő? Így védekeztek a tűzforró homok ellen. Érted már, miért viselt Carrie tűsarkút a sivatagban?

…a világ első csizmáját Viktória királynő számára tervezték? És most nem Poshra gondolunk.

…régi magyar szokás, hogy a vőlegény a lagzin pezsgőt iszik a menyasszony cipőjéből? Fogj ki rajta, és házasodj szandálban… vagy ha le akarod itatni, gumicsizmában!

Marc Jacobs és pasija Louis Vuitton pléddel… HOT!

Fecskenadrág

Fecskét kétféleképpen lehet hordani: viccből, és komolyan. Ha az előbbi áll fenn, akkor nagyon rossz humorérzékre vall, ha az utóbbi, akkor pedig még rosszabb ízlésre. A fecske naci csak akkor bocsátható meg, ha viselője egy chicco latino, akinek túl szépek a hasizmai ahhoz, hogy a köldök alatt elvágja egy short dereka.

Bermuda

A bermuda a legszélesebb körben elterjedt fürdőnadrág Magyarországon, és mint ilyen, azt is elárulja, hogy a pasi nem akar – vagy éppen nem tud – kilógni a sorból. A térdig érő naci ráadásul ápol és eltakar – ellentétben a feszes gatyesszal. Ezzel azt üzeni a fiú: előbb nézz a szemembe, a többire lesz időnk később…

Övtáska

Az övtáska reneszánszát éli – hála az ismét tomboló nyolcvanas évek mániának. Ez azonban nem jogosít fel senkit arra, hogy póló nélkül viselje, pláne nem, ha rálóg a fecskenacira. Ez az összeállítás arról tanúskodik: viselője annyira szégyellős, hogy inkább egy pót-csomaggal dobja fel a beach szettet, mint hogy megmutassa, mi van a zsákbamacskában…

Ha szandálban megy be a vízbe

Igazi Törpojácával van dolgod. Emlékszel arra a pasira, akik lábujjhegyen járt a lakásodban, csak hogy minél kevesebb talp-felületet érintsen a padló pora? Na, ő ugyanarról a bolygóról jött. Retteg a medence alján tivornyázó baktériumoktól, a fél, hogy a frissen manikűrözött ujjacskáit megszúrja egy tengeri sün, és mindennél jobban iszonyodik attól, hogy egy nyálkás hínárra képjen.

Flip-flop

Urbánus kozmopolitával hozott össze a sors, aki tudja, hogy a metroszexualitásnak semmi köze a „kérem vigyázzanak, az ajtók záródnak” frázishoz. Lányoknak: ha a srác flip-flopjának színe tökéletesen passzol az úszónadrágjához, és a Ray Ban napszemüvegének lencséje szivárványszínű fényvisszaverővel van ellátva, sanszos, hogy nem a szívedre, hanem a Cosmodra pályázik. Azért ne szalaszd el: végre valaki, aki nyálcsorgatás nélkül keni be a hátad a melltartó pánt alatt is.

Baseball sapka

A baseball sapi olyan, mint a horrorfilmekben a gyilkos: amikor már azt hitted, hogy végleg kimúlt, egyszer csak feltámad. A túlméretezett fazon, oldalán hálóval két üzenetet hordozhat: vagy egy kamionos mártózik meg félúton Bukarest és Bécs között, vagy, ha mázlid van, egy menő londoni nu-rave kiddel fürdőzöl. Ám ha a walkmenjéből az Apostol együttes üvölt, valószínű az előbbi típust fogtad ki.

Fejkendő

Ha csak nem szálltál be egy időgépbe, és utaztál egy olyan nyárba, ahol a New Kids On The Block, vagy a Hip Hop Boyz még mindig menő, valószínűleg a bejcgyertyánosi herpenyő patakban lubickolsz a helyiekkel. Persze az is előfordulhat, hogy a srác előző délután napszúrást kapott, és csak az agylágyulástól védi magát egy kendermagos kendővel. Ha tényleg nagyon cuki, hívd meg a hűvös szobába lazítani egy kicsit, de a kendőt még a póló és a naci előtt kapd le a fejéről!

Feszes úszó short

Ez a srác igazán magabiztos – büszkén bevállalja, hogy a partszakasz összes lánya méregeti a szemével a felhozatalt. Ráadásul agyban is nagy: nem csak kreatív, de a legfrissebb trendekkel is tisztában van. Tudja, hogy ami rajtad ultra gázos forrónadrágként funkcionálna, számára menő fürdőgatyesz is lehet.

Propelleres miniventilátor

Oké, neked vagy agyadra ment a kánikula, és a Négy Tigris Piacon feküdtél ki valamelyik bódé bádogtetejére sütkérezni, vagy egy kínai turistacsoportba ütköztél. És bár kétség nem fér hozzá, hogy Bruce Lee dögös volt fénykorában, Lucy Liu pedig igazi szexbomba, a miniventilátor, a sapkába épített propeller, az összecsukható rizspapír kalap és az eldobható fényképezőgép számunkra inkább savanyú, mint édes…

Mesefigurás törülköző

Először is nézz körül alaposan, mert ha egy szuper szexi pasi fekszik a Pokémon fürdőlepedőn, sanszos, hogy a DILF-kategória egyik díszpéldányába futottál bele, és a hatéves kisfia épp homokvárat épít a parton. Ha azonban nem így van, valószínű, hogy a srác „kissé” infantilis. Hívd el egy gyors mekis ebédre, és a Happy Mealt választja, inkább surranj ki a hátsó ajtón!

Hűtőláda

Itt kétesélyes a dolog: ha a boxban néhány doboz sör és előre bekevert koktél figyel, ne habozz közelebb húzni a törülköződet – a fiú cool, stílusos, és semmit sem bíz a véletlenre. Számíthatsz rá, hogy miután kiürült a kincsesláda, még mindig lesz meglepetése számodra. Ha azonban paprikás szalámi, parizer és kocsonya kerül elő, diszkréten húzódj arrébb, és mutasd be az urat Manci nagynénédnek.

Kétszemélyes gumimatrac

Emellett a srác mellett kész Hawaii lesz az idei nyár – pláne, ha egy fröccsöntött pálmafa is ott ékeskedik a matrac sarkában. Mielőtt mélyre eveznétek a szerelem tengerén, teszteljétek a matrac teherbírását a kisvízben! Ha pedig arra vágysz, hogy a kis tutajotok kipukkadjon a Kék Laguna közelében, emlékeztetünk, hogy pár hét alatt Brooke Shilelds szemöldököd lehet egy lakatlan szigeten…

Ha alsónadrágban fürdik

Ez a fiú igazi kalandor: ma reggel még csak terve sem volt véve, hogy a parton köt majd ki. Tesz a konvenciókra és az elvárásokra, ha neki úgy tetszik, mezítláb is megmássza a Mount Everestet. Mellette biztosan izgalmas lesz a nyaralás, ám ha az ágyban is olyan spontán, mint a vízparton, gondoskodj te a kellő védelemről!

Szalmakalap

Elnyűtt szalmakalap, bőr saru, és Armani gatyesz? Vagy egy valódi fashionistával van dolgod, vagy „szimplán csak” belefutottál David Beckhambe. Nem bosszant, hogy a pasid több kiegészítővel készül a strandra, mint te az esti buliba, és az sem, hogy el kell osztanotok az önbarnító krémet? Akkor derítsd ki, más fedett pályás sportokban is olyan jó -e, mint a shoppingolásban…

Yaht

Mi mást mondhatnánk… örökké tartó boldogságot kívánunk az esküvőtök alkalmából!

A cikkem teljes, szerkesztett változatát a júniusi Cosmoban találod.

Pretty in Pink!

Miss Bean bajban – A „Liza egy arrogáns, idióta ribi!” sms-t egyenesen Lizinek küldted el? Ne ess kétségbe! A Cosmo most megtanít, hogyan maradhatsz toppon a legcikisebb helyzetekben is.

A legjobb ellenségem – A sok new age bölcsesség mellett a Kegyetlen játékok klasszikus „Légy közel a barátaidhoz, és még közelebb az ellenségeidhez” frázisát is megszívleltük: lesd el a trükköket az irodai boszitól, a bár legszégyentelenebb flörkirálynőjétől, vagy a bátyád szuper-irritáló barátnőjétől! Elvégre mijük lehet, ami neked nincs?!

Piszkos munka – Amit valaha a munkahelyednek hívtál, ma már inkább társkereső iroda: egy friss kutatás szerint ugyanis a lányok 48%-a bonyolódott már munkahelyi viszonyba – főnökkel, kollégával, beosztottal, alternatív megoldásként pedig ezekkel egymás után… szépen sorban. Ugye, hogy van jó oldala is, hogy még egy cégnél sem húztad tovább két évnél?…

Sztárom a nyáron – A celebek élete nyáron sem csak játék és mese! Hallottál már a csúf, gonosz paparazzókról? Persze mi legalább annyira imádjuk őket, mint a wonderbrat: nélkülük laposabb lenne az életünk. A Cosmo most bekukkat a csillagok hét lakat alatt őrzött nyaralóinak kapui mögé, és kideritjük, kivel pihennek, partiznak, punnyadnak kedvenc celebeink a vakáció alatt.

Dirty dancing pasiknak – Nyilvánvaló, hogy fontosnak tartod a csajok, a pasik (és persze a csivavák) egyenjogúságát. Egy tökéletes világban a John Smith sosem hagyta volna ott Pocahontast, és Carrie-nek sem kellett volna tíz évet várnia, míg Big végre oltárhoz vezeti. Amíg te leszel a világ királynője, és bevezeted a „minden nap reggel tíztől este tízig nő nap van” törvényt, passzold át a pasidnak a Cosmot: ideje, hogy az egyenlőség jegyében ma este ő szórakoztasson téged – a változatosság kedvéért – egy forró férfi sztriptízzel!

A legforróbb nyári éjszaka – Négy ízig-vérig Cosmo lány most bepillantást enged élete legszenvedélyesebb szex kalandjába. Naplóik titkos bejegyzéseiről eddig kizárólag ők… és persze az érintett srácok tudtak…

A magazint keresd az újságárúsoknál! A megszokott mérethez nyári ajándékokat kapsz, de a Cosmo mini változatban is a legnagyobb!

Plasztik? Fantasztik!

Később jöttem csak rá: a kettő összefügg: Carrie Bradshaw-nak komoly szerepe volt abban, hogy világító almácskával ékesített gépén pötyögte a Vogue cikkeit, hat évadon át. Mindenesetre nagyon figyelmes a két globális fenoméntól, hogy egyszerre hozták ki világmegváltó újdonságaikat: míg csajok sorban állnak a jegyekért, a pasik várakozhatnak az új kütyüre.

Persze a londoni üzletek közül nem ez az egyetlen, amely Carrie, Samantha, Charlotte és Miranda lázban ég: a John Lewis áruház például hatalmas betűkkel hirdeti a bejáratókon: „Szerezd meg te is: a Szex és New York 2.-külső”. A próbababák mind színes, Abu Dzabi álomhoteleinek medencepartját idéző ruhákban parádéznak. A Swarovski kirakatában koktélos poharakban megannyi pink színű kristály csillog, míg a háttérbe helyezett képen a négy lány Cosmopolitant szürcsöl, a Hagen Daazs fagylaltozó pedig limitált szériás jégkrémkollekciót dobott piacra a film tiszteletére… és még csak a napokban mutatták be a filmet.

Abban a kiváltságban részesülhettem, hogy már múlt hét szerdán hivatalos voltam a holborni Warner House luxus vetítőtermébe, ahol zártkörű vetítésen mutatták be Michael Patrick King legújabb filmjét azoknak, akik másnap interjúkat készítettek a szereplőkkel. A tízoldalas, arany és ezüstflitterekkel borított sajtóanyagból kiderült: a film melegebb, mint bármelyik sivatag – mindenféle értelemben. Homoszexuális esküvőtől Liza Minellin át egészen egy meleg arab komornyikig – aki ellopja Samantha arcpakolását – számos elem bizonyította, hogy a meleg kultúra visszavonhatatlanul keblére ölelte a négy, félévszázados tinilányt. A másnapi interjúkon a Mayfair elegáns Claridges Hotelében vált egyértelművé: a kényeztetésnek még koránt sincs vége. Az ajándéktáskáinkba ugyanis olyan meglepetések kerültek, mint hófehér, álkrokodilbőr útlevéltartó, egy aranycsattos bőröndcédula, és természetesen a filmzene. A hab a tortán a „Szeretem a testem” című tévéshow eredeti változatának excentrikus háziura, Gok Wan volt, aki egy filmben is feltűnő – egyébként női – Louis Vuitton táskával a vállán tipegett be SJP-hez az interjúra.

Amikor két éve bemutatták az első Szex és New York mozifilmet, a Nagy Almában a következő felirat díszelgett a Time Out címlapján: „Szeretjük őket, de ami sok az sok! Élvezd a várost Carrie-mentesen!”. A címoldalon a négy főhős ragtapasszal a száján szerepelt. Ám elnézve, hogy talán az angol királynő az egyetlen, aki még nem próbál úgy kinézni, mint Bradshaw, egyben biztos vagyok: London nem vágyik arra, hogy bárki is elhallgattassa a csajokat. És – ciki, vagy sem – én is alig várom, hogy SJP piacra dobja az első férfi parfümjét… hátha olcsóbb lesz, mint egy iPad.

Az egykori szingli ikon története ma már jóval több, mint egy kultikus tévésorozat. Hat évadon át követhettük nyomon, ahogy a kissé topis zsurnalisztából felkapott író, majd stílusikon lett, mostanra pedig valódi filmsztárrá nőtte ki magát – annyi harc és küszködés után végre a Nagy Ő, Mr. Big oldalán. Carrie, Samantha, Charlotte és Miranda – négy nő, akik egyesek szerint új értelemmel ruházták fel a női létet, mások szerint viszont évtizedekkel vetették vissza a nők egyenjogúságáért vívott harcot. Lehet őket szeretni, vagy szarkasztikus megjegyzéseket tenni rájuk, az azonban képtelenség, hogy bárki szó nélkül menjen el mellettük. És SJP a filmbemutatón viselt gigantikus fejdíszét elnézve ez a megállapítás bizony a szó szoros értelmében is megállja a helyét.

Persze nem a legendás kalaptervező, Philip Treacy kreációja volt az egyetlen, amivel a 45 éves színésznő mindenkit ámulatba ejtett: pánt nélküli Alexander McQueen ruhájával tisztelgett a tragikusan elhunyt brit divattervező emléke előtt. „Nem is volt kétséges, hogy az ő mesterművét viselem majd. Lee… rettentően hiányzol.” üzent barátjának, és divatmentorának a felhők fölé. A Samanthaként a szexuális szabadosságot megtestesítő Kim Cattrall egy Hollywood aranykorát idéző, fekete Thierry Mugler estélyit öltött magára, Cynthia Nixon pedig – akit Mirandaként rövid, vörös hajjal szoktunk meg – nem is igazán ruhájával, hanem hosszú, szőke póthajával, és meseszép Christian Laboutin cipőivel hívta fel magára a figyelmet. A legragyogóbb minden kétséget kizáróan Kristin Davis volt, aki egy flitterekkel és strasszokkal kirakott, vintage Norman Norell modellt viselt. A főszereplők mellett olyan hírességek is tiszteletüket tették az év filmpremierjén, mint Kylie Minogue, és az egykori Baby Spice, Emma Bunton, aki legnagyobb bánatunkra már nem híve a babarózsaszín kötényruhának, és a maradék négy fűszeres lányt sem hozta magával. Hiába, vannak barátságok, melyek nem tartanak örökké…

A Szex és New York második része azonban visszarepít minket azokba az időkbe, amikor a négy lány története még a mindennapi élet nehézségeiről, egy átlagos nő lelki és párkapcsolati gondjairól szólt. Itt nincs drámai összeveszés, oltár elől menekülés, vagy Vogue-fotózás… és nem is hiányzik. Helyette másfél óra felhőtlen kikapcsolódás várja azokat, akik képesek félretenni a kritikus énjüket, és nem kötnek bele olyasmibe, mint „Miért visel valaki Blahnik magassarkút az 1001 éjszaka meséit idéző sivatagban?”. Miért? Mert ő Carrie Bradshaw, és kész! Ennyi!

További képek, és a cikkek teljes, szerkesztett változata a Life&Style-on, és a Női Lapozón. Az exkluzív interjúmat a Szex és New York szereplőivel a Cosmopolitan.hu-n olvashatod el.

Árnyak és köd

Pontosan tudom, hogy kizárólag rajtam áll a döntés: mikor érdemes harcolni egy kapcsolatért, és mikor jobb, ha egyszerűen csak megtanulom elengedni, mondván: szép volt, de most felrakom a legfelső polcra a közös életünk fényképalbumát. Ám ha a barátság több bánatot okoz, mint boldogságot, akkor is emlékeztetnem kell magam: kettőnk közül én vagyok a szerencsésebb, és ő az elveszettedbb, még akkor is, ha ezt sem ő, sem én nem is veszük észre. Én ugyanis éppen azért szenvedek, mert még mindig tudom, mennyit jelentetünk egymásnak. Ilyenkor azt mondom magamnak: “Fogd fel úgy a dolgot, hogy ő most kómában van, te viszont éberen figyeled a szerelmeteket, és vigyázol a közös álmotokra, míg felébred.”

Sokszor csak egy rossz időszakot kell átvészelnetek, míg ő is magához tér a lázálomból, és rádöbben: nélküled nem ugyanaz, aki melletted volt. Azonban ha úgy döntesz, hogy klikkelsz a „kapcsolat törlése”gombra, fel kell készülnöd, hogy hiába került egyelen mozdulatba kigolyózni őt az életedből, a szívedben, a lelkedben még éveken át jelen lesz… talán örökké.

Egy “friend”-del kevesebb… de nyugi, a Hello Kitty-s MySpace hátteredet azért megtarthatod. Legalább ez is emlékeztet: „Egyszer volt egy leány, Ki csak úgy játszott a legénnyel, Mint macska szokott az egérrel!”

Ezt a bejegyzést egy májusi Cosmo cikkem ihlette… és persze az élet.

Hatkor kelek. Ez sokaknak ijesztően hangzik, de mára rendszeressé vált, hogy – mivel Matan, a szerelmem soon-to-be doki lévén hétkor már a kórházban menti az életeket, én kipattanok az ágyból, és amit csak lehet, azt belesűrítem a reggelbe. Nemrég hallottam, hogy a Dalai Láma négy órán át készülődik reggelente… no persze nem a séróját lövi be, vagy válogat a ruhái között, hanem ilyen hosszan meditál, jógázik és köszönti a napot, mielőtt belevágna. Akárcsak Indiában, a Gangesz parton, itt, a hosszú-hosszú kilométereken át futó, fehér-homokú tengerparton is már kora hajnalban kezdődik az élet – igaz sokak számára még véget sem ért. A fövenyen andalgó szerelmespárok, a vizipipázó és sörözgető tinik felbecsülhetetlen értéken osztoznak: a tengerparti napfelkeltén. Bár ez itt mindennapos, mégis minden reggel új ámulatba ejt. Az én napom is itt indul: a kutyákkal a partra érkezünk, ahol Chopa – Sporty Spice – azonnal a vízbe veti magát, míg Özge – Posh Spice – arisztokratikusan remeg a homokon ülve, és arra gondol “Miféle víz ez? Kérek egy Eviant.” A partszakasz olyan bizarr welnness lehetőséget is tartogat, mint a különféle koreográfiák és társastáncok tanulása, de ezt főként a nyugdíjasok veszik igénybe. Én inkább Tracy Anderson edzéstervénél maradok: ezt – egy téli pihenő, és négy kiló plusz után – minden reggel elvégzem. Már a címe is kecsegtető: “How to stay sexy forever?”. A partszakasz két szabadtéri, ingyenes „edzőtermet” kínál: a színes játszótárre emlékeztető kondigépek szinte éjjel-nappal használatban vannak. Mindig akad, aki a hulló csillagok alatt szeretné levezetni a hétköznapi élet feszültségeit… már ha egyáltalán ebben a városban létezik ilyesmi.

Most épp az erkélyünkön ülök, és Rachel Bluwstein lakásának ablakát bámulom. Ne ijedjen meg senki, nem lettem kukkoló… Rachel ugyanis a legnagyobb héber nyelvű költőnő volt az ezerkilencszázas években. Csodálatos szerelmes verseit is ebben a lakásban írta. Általában kora délutánig itt ülök, és egy csésze – vegán lévén szigorúan mandulatejes – cappucinot szürcsölgetve megírom az aznapi újságcikkeimet. Legyen Cosmo, HBO Sztár, Exit, Wellness, Life&Style írás, vagy akár feljegyzések a saját könyvemhez, a “szomszédasszony” mindig ihltetet ad. Rachel élete nagyrészét jótékonysági munkával töltötte háborús árvákat ápoló otthonokban , Izrael és Palesztina területén. Talán egy nap írok neki, hogy mennyit segít nekem… és ki tudja, egy napon még egy következő könyvvé is duzzadhat a levél.

Bár sokan úgy képzelik, hogy Tel Avivban mindenki katonaruhában flangál, valójában a Fehér Város valódi divat metropolisz. Aki rendszeresen böngészi a streetstyle honlapokat, tudja, hogy a luxusboltokkal övezett Ha Medina téren a világ összes nagy divatháza képviselteti magát, a városban főként a vintage üzletek hódítanak. A Bograshov utcai tarkabarka butikokban a régi, klasszikus Ray Ban napszemüvegektől a Lindsay Lohan-féle, szándékosan kinyúlt és fakó, együtteses pólókig minden megtalálható. A Dizengoff térre érve pedig vigyáznom kell a számkra, ha magyarul beszélek: az itteni kirakodóvásáron gyakran magyar nénikék és bácsikák árusítják a családi ereklyéket, képeslapokat, és régi szemüvegkereteket. Ez a kedvenc placcom a városban. Itt áll a Kabbala Központ, a kedvenc mozim, és a “szép kis mosodám”, ahová munka után megérkezem egy nagy halom ruhával. A Dizi egyszerre vegetáriánus étterem, kávézó, önkiszogáló mosoda, és DVD kölcsönző. Míg megy a mosás, isteni saláták közül válogathatok, estére pedig kiválaszthatok egy jó kis mozit… bár én a magam részéről a fiss, ropogós Vogue-ot szoktam lapozgatni a napos teraszon.

Izrael igazi kulináris olvasztótégely: a réges-régi zsidó ételkülönlegességek mellett az arab konyha csodálatos ízeinek és az Európából érkező askenázik konyhájának is virágzó kultúrája van – pizza, tészta, fondü, és kürtős kalács is van, minden mennyiségben. A kávé pedig egyenesen lenyűgöző – a mai napig nem sikerült felfedeznem, hogyan képesek ilyen, itáliai élményeket megszégyenítő selymes habot készíteni a kapucsínóhoz. A Shuk Ha Karmel a város ételpiaca. Mivel én jobban szeretek otthon sütni-főzni, mint étterembe járni, itt szerzem be a friss zöldségeket, gyümölcsöket, magvakat, datolya-mézet, az olivabogyót… és néha egy-egy nyakláncot, gyűrűt, vagy karkötőt is. Frissen facsart gránátalma dzsúsz, ropogós kenyér és sült hagyma mesés illata keveredik a levegőben, az árusok pedig egymást túlharsogva kiáltozzák: „Mangó, mangó!”, „Spice, spice!”, vagy épp „Yeled, bo le po!”, azaz „Hé, fiú, gyere ide!”

Ami Indiában a Tantra, az Izraelben a Kabbala. A Demi Moore, Ashton Kutcher, Donna Karen és persze Madonna álltal rendseresen látogatott Kabbala Központba első alkalommal a beachről érkezve, apró shortban, és még hidrogénszőkén, ujjatlan pólóban toppantam be – de itt senki sem ítélkezik külsőségek alapján. Ma már mentorként segtítem az angolul tanuló “elsősöket”, és gazdagabb lettem egy csodálatos tanárral-baráttal, Daviddal. A Központ könyvesboltja és könyvtára mindenki számára nyitva áll, és bárki elbeszélgethet a tanárokkal asztrológiáról, számmisztikáról vagy lélekvándorlásról, az otthoni barátok pedig biztosan örülnének egy hamisítatlan vörös fonal-karkötőnek, amely a kabbalisták szerint megvéd az irigy és ítélkező tekintetektől – ráadásul még menő is.

A kultúra és az éjszakai élet Tel Avivban kéz a kézben járnak: a színházi előadásoktól a koncertekig minden esemény késő este, fél kilenc, kilenc körül kezdődik, és a gyakran a galériák is éjszakába nyúlóan tartanak nyitva. Így mire vége a kulturális feltöltődésnek, már indulhatok is táncolni. Pár napja voltam egy Madonna VS. Kylie Minogue partin, az Evita bárban minden héten tombol a ’90-es évek láz, a Laika néven hódító minimál-design bárban pedig  indie és elektro zenére mulat a csőnacis, ropilábú tinigeneráció. Mivel egy ideje nem iszom alkoholt -azt hiszem, a legutóbbi Budapesti látogatásom alatt megittam a következő egy évre szóló pia adagomat – buliba menet rendszerint megállok egy pohár energia-bombára. A Ben Gurion utca sarkán álldogáló kis bódéról, a Tamaráról fürtökben lógnak a friss gyümölcsök és zöldségek. A pultos fiú, Naor Kapulnik egy jóképű művészsrác, aki Izrael egyik leghíresebb színtévesztő művésze, így egy frissen préselt gránátalmalé mellé akár néhány virtuóz tollvonást is kérek tőle a szalvétámra…

Sokan kérdezik, hogy Tel Aviv veszélyes hely -e. Nos, a válaszom: igen. Megfog, és ne ereszt el. Gyakran mondogatom, hogy aki itt nem találja meg a lelki békéjét, annak a világ bármely más pontján mégnehezebb dolga lesz a “vadászattal”. Izraelben ugyanis jelen van a materiális, nyugati világ pörgése, és a keleti világ spiritualitása is. Indiában csodálatos másfél hónapot töltöttem, el ugyen, de ha egy párnán ülve meditálsz, lehunyt szemmel, nem nehéz nyugodtnak és emelkedettnek maradni. A kérdés, hogy mihez kezdesz majd, amikor kinyitod a szemed. Yehuda Berg szerint a spirituális fejlődés nem azt jelenti: elmenekülünk az életben fermerülő problémák elől. Nem is azt, hogy egy gyertya meggyújtásától csupa boldog és emelkedett gondolatunk támad majd. Azt jelenti, hogy felismerjük: az életünk nem hömpölyöghet tovább a saját, megszokott medrében, és úszni kezdünk, ha kell, az árral szemben is. Nekem szükségem volt arra, hogy a vízbe vessem magam – a “régi életemben” kicsit úgy éreztem magam, mint egy kísértetekkel teli lakatlan szigeten. Örökké Magyarország lesz a hazám, de az otthonomat nem vehetik körül határok. Az én “bölcsőm és majdan sírom is” az összes hegység, sivatag, tenger, tó és erdő… az egész világ.

A bejegyzés részleteket tartalmaz a Wellness magazin májusi számában megjelent cikkemből.