Tudjuk, ez már nem csak flört, nem is futó kaland. Te, és a lábbelik… gratulálunk a boldogságotokhoz! Az elmúlt évek gazdasági válságában csupán egyetlen árucikk maradt talpon – szó szerint -, ez pedig nem más, mint a női cipő. Míg a ruhaipar, a vendéglátás és az ingatlanpiac haldoklik, egy tűsarkúra valahogy mindig marad pénz – ennek (azaz neked) köszönhetően Manolo Blahnik, vagy Christian Louboutin üzlete a recesszió közepette is virágzik. Történelmi és biológiai cipőkörképem – az augusztusi Cosmoból.

Már most gondold át, mi(ke)t kérsz karácsonyra…

Tévedsz, ha azt hiszed: a „boltkóros” csupán egy mókás kifejezés. A vásárlásmániának ugyanis pszichológiai szempontból ugyanaz a képlete, mint a gyűjtőszenvedélynek: a függőként igyekszünk reális magyarázatot találni arra, miért is van igényünk egy korall színű balerinacipőre, vagy egy szegecses gladiátorszandálra, miközben a lelkünk mélyén pontosan tudjuk, hogy pont annyi szükségük van rájuk, mint a kamaszkorban összefabrikált Madonna-poszter kollekciónkra. A pszichológusok szerint a gyűjtés hátterében az áll, hogy félünk a változásoktól, átalakulásoktól, ezért szeretnénk megállítani a múló időt, ez pedig súlyosabb esetben komoly mentális betegséggé is fajulhat. Amikor arról hallasz, hogy valaki 125 kiló cukorkát tart otthonában, hiszen ő a Hunniai Cukorzacskó-gyűjtők Társaságának, a HUNCUT-nak az alapító elnöke, valószínűleg egyszerűen elmeháborodottnak titulálod az illetőt, és boldogan nyugtázod, hogy te nem vagy kattant… de akkor most nézz csak be a cipősszekrényedbe!”Az ilyen emberek képtelenek megválni értelmetlenül felhalmozott értéktelen holmijaiktól, melyek között a leggyakoribbak az újságok, és a régi ruhák.” véli Haraszti László, pszichiáter, aki szerint a cipődilid a személyiségedre is kihathat. A gyűjtögetőkre ugyanis jellemző a döntésképtelenség, és rettegnek a hibázástól, emiatt folyton halasztgatják feladataikat… gondolj csak a kór királynőjére, Carrie-re, aki a Szex és New York eddigi tizenkét éve alatt képtelen volt dönteni Aiden és Big között, és a Vogue cikkeinek leadásával is folyton késésben van.

Magasan a legjobb

Nincs is annál csodálatosabb érzés, mint mikor tudod: megvásároltad életed eddigi legmagasabb sarkú cipőjét. Ilyenkor azonban nem csak a legújabb őszi kollekció befolyásol a választásban, hanem az anyatermészet is. A nők ugyanis már jóval a platform térhódítása előtt megőrültek a gigászitalpú topánkákért. Figyeld csak meg az állatokat: akárcsak a természet légy ölén, a betondzsungelben is az kapja a több tiszteletet, aki feljebb hordja az orrát a többieknél. Ha magas a cipőd talpa, az instant módon emeli a státuszodat is. Az ókori görög színházakban például egy kothornosz nevű, a Spice Girls Buffalo cipőit megszégyenítő magasságú faszerkezetet viseltek a színészek, hogy könnyebben felhívják magukra a figyelmet, míg az egyszerű emberek csak uncsi sarukban közlekedhettek. „A cipő fejezi ki leginkább egy társadalom hangulatát.” állítja az angol cipőtörténész, June Swann, aki vallja: az történelem során a változó méretű cipősarkakat szemlélve valójában a jóllét hullámzó grafikonját látjuk. A lábbelik évszázadokon át olyanok voltak, mint ma a karszalagok a kedvenc klubodban: pirossal csak szimpla halandó vagy, de az arany színűvel beléphetsz a VIP szektorba is. Ami a pasidnak a BMW kocsikulcs, az neked a Jimmy Choo: státuszszimbólum.

Két lábon járó szex

Az nem új hír, hogy a szép cipők szexisek… de mégis mitől? Hiszen a talp nem épp elsődleges nemi jelleg, ráadásul a pasik rendszerint még csak észre sem veszik, ha új topán díszeleg a lábadon. A választ a kedvenc divatlapod helyett a biológiakönyvben keresd! A női cipőket ugyanis szándékosan úgy tervezik, hogy csábító testtartást varázsoljanak viselőiknek. A magassarkú cipő például azonnal olyan pózba vág, amely az állatvilág nőstényeinek párzási testhelyzetét imitálja: popsi ki, has be. Ez a pozíció nem csak az oázis szomjas hímjeit vonzza, de a te viselkedésedre is hatással van: a kalandra kész testtartás azonnal üzenetet küld az agyadba, hogy kezdődik a párzási időszak, ennek következtében pedig egészen másként kezdesz kommunikálni a srácokkal. Ezért van az, hogy egy dögös cipőben nem csak nőiesebbnek, de igazi vadállatnak érzed magad, míg mamuszban alamuszi nyuszi vagy… és nem csak azért, mert a házi papucsodnak pink tapsi-fülei vannak. És aha már a nyulaknál tartunk… a fétis-cipőről még nem is beszéltünk!

Tudtad, hogy…

…egy nőnek átlagosan 19 pár cipője van… de csak négyet visel rendszeresen?

…a világ legrégebbi, ma is ép cipője 9000 éves? Ez aztán a vintage!

…nyugodtan mondhatod a pasidnak, hogy kinőtted a tavalyi szandidat? A lábméret ugyanis a korral változhat.

…munka után édes a shoppingolás? Este a legpraktikusabb cipőt venni, mert ilyenkor a legduzzattabb a láb.

…a Közel-keleten jött divatba a magassarkú cipő? Így védekeztek a tűzforró homok ellen. Érted már, miért viselt Carrie tűsarkút a sivatagban?

…a világ első csizmáját Viktória királynő számára tervezték? És most nem Poshra gondolunk.

…régi magyar szokás, hogy a vőlegény a lagzin pezsgőt iszik a menyasszony cipőjéből? Fogj ki rajta, és házasodj szandálban… vagy ha le akarod itatni, gumicsizmában!

Emlékszel még Peter André hawaii mintás bermudájára a Mysterious girl klipjéből? Hát a cuki kis piros shortra a Baywatch mentőosztagának gardróbjából? És persze ott a felejthetetlen Borat is, aki penetráns úszodresszt viselt a tengerparti fürdőzés alkalmával. Egy pasi a strandcucca olyan, mint egy érettségitétel: mindaz, amit évek hosszú sora alatt tanulnál meg róla, most egy pillanat alatt átlátható, és ha jól bemagolod, soha többé nem kell pótvizsgáznod szerelemből…

Marc Jacobs és pasija Louis Vuitton pléddel… HOT!

Fecskenadrág

Fecskét kétféleképpen lehet hordani: viccből, és komolyan. Ha az előbbi áll fenn, akkor nagyon rossz humorérzékre vall, ha az utóbbi, akkor pedig még rosszabb ízlésre. A fecske naci csak akkor bocsátható meg, ha viselője egy chicco latino, akinek túl szépek a hasizmai ahhoz, hogy a köldök alatt elvágja egy short dereka.

Bermuda

A bermuda a legszélesebb körben elterjedt fürdőnadrág Magyarországon, és mint ilyen, azt is elárulja, hogy a pasi nem akar – vagy éppen nem tud – kilógni a sorból. A térdig érő naci ráadásul ápol és eltakar – ellentétben a feszes gatyesszal. Ezzel azt üzeni a fiú: előbb nézz a szemembe, a többire lesz időnk később…

Övtáska

Az övtáska reneszánszát éli – hála az ismét tomboló nyolcvanas évek mániának. Ez azonban nem jogosít fel senkit arra, hogy póló nélkül viselje, pláne nem, ha rálóg a fecskenacira. Ez az összeállítás arról tanúskodik: viselője annyira szégyellős, hogy inkább egy pót-csomaggal dobja fel a beach szettet, mint hogy megmutassa, mi van a zsákbamacskában…

Ha szandálban megy be a vízbe

Igazi Törpojácával van dolgod. Emlékszel arra a pasira, akik lábujjhegyen járt a lakásodban, csak hogy minél kevesebb talp-felületet érintsen a padló pora? Na, ő ugyanarról a bolygóról jött. Retteg a medence alján tivornyázó baktériumoktól, a fél, hogy a frissen manikűrözött ujjacskáit megszúrja egy tengeri sün, és mindennél jobban iszonyodik attól, hogy egy nyálkás hínárra képjen.

Flip-flop

Urbánus kozmopolitával hozott össze a sors, aki tudja, hogy a metroszexualitásnak semmi köze a „kérem vigyázzanak, az ajtók záródnak” frázishoz. Lányoknak: ha a srác flip-flopjának színe tökéletesen passzol az úszónadrágjához, és a Ray Ban napszemüvegének lencséje szivárványszínű fényvisszaverővel van ellátva, sanszos, hogy nem a szívedre, hanem a Cosmodra pályázik. Azért ne szalaszd el: végre valaki, aki nyálcsorgatás nélkül keni be a hátad a melltartó pánt alatt is.

Baseball sapka

A baseball sapi olyan, mint a horrorfilmekben a gyilkos: amikor már azt hitted, hogy végleg kimúlt, egyszer csak feltámad. A túlméretezett fazon, oldalán hálóval két üzenetet hordozhat: vagy egy kamionos mártózik meg félúton Bukarest és Bécs között, vagy, ha mázlid van, egy menő londoni nu-rave kiddel fürdőzöl. Ám ha a walkmenjéből az Apostol együttes üvölt, valószínű az előbbi típust fogtad ki.

Fejkendő

Ha csak nem szálltál be egy időgépbe, és utaztál egy olyan nyárba, ahol a New Kids On The Block, vagy a Hip Hop Boyz még mindig menő, valószínűleg a bejcgyertyánosi herpenyő patakban lubickolsz a helyiekkel. Persze az is előfordulhat, hogy a srác előző délután napszúrást kapott, és csak az agylágyulástól védi magát egy kendermagos kendővel. Ha tényleg nagyon cuki, hívd meg a hűvös szobába lazítani egy kicsit, de a kendőt még a póló és a naci előtt kapd le a fejéről!

Feszes úszó short

Ez a srác igazán magabiztos – büszkén bevállalja, hogy a partszakasz összes lánya méregeti a szemével a felhozatalt. Ráadásul agyban is nagy: nem csak kreatív, de a legfrissebb trendekkel is tisztában van. Tudja, hogy ami rajtad ultra gázos forrónadrágként funkcionálna, számára menő fürdőgatyesz is lehet.

Propelleres miniventilátor

Oké, neked vagy agyadra ment a kánikula, és a Négy Tigris Piacon feküdtél ki valamelyik bódé bádogtetejére sütkérezni, vagy egy kínai turistacsoportba ütköztél. És bár kétség nem fér hozzá, hogy Bruce Lee dögös volt fénykorában, Lucy Liu pedig igazi szexbomba, a miniventilátor, a sapkába épített propeller, az összecsukható rizspapír kalap és az eldobható fényképezőgép számunkra inkább savanyú, mint édes…

Mesefigurás törülköző

Először is nézz körül alaposan, mert ha egy szuper szexi pasi fekszik a Pokémon fürdőlepedőn, sanszos, hogy a DILF-kategória egyik díszpéldányába futottál bele, és a hatéves kisfia épp homokvárat épít a parton. Ha azonban nem így van, valószínű, hogy a srác „kissé” infantilis. Hívd el egy gyors mekis ebédre, és a Happy Mealt választja, inkább surranj ki a hátsó ajtón!

Hűtőláda

Itt kétesélyes a dolog: ha a boxban néhány doboz sör és előre bekevert koktél figyel, ne habozz közelebb húzni a törülköződet – a fiú cool, stílusos, és semmit sem bíz a véletlenre. Számíthatsz rá, hogy miután kiürült a kincsesláda, még mindig lesz meglepetése számodra. Ha azonban paprikás szalámi, parizer és kocsonya kerül elő, diszkréten húzódj arrébb, és mutasd be az urat Manci nagynénédnek.

Kétszemélyes gumimatrac

Emellett a srác mellett kész Hawaii lesz az idei nyár – pláne, ha egy fröccsöntött pálmafa is ott ékeskedik a matrac sarkában. Mielőtt mélyre eveznétek a szerelem tengerén, teszteljétek a matrac teherbírását a kisvízben! Ha pedig arra vágysz, hogy a kis tutajotok kipukkadjon a Kék Laguna közelében, emlékeztetünk, hogy pár hét alatt Brooke Shilelds szemöldököd lehet egy lakatlan szigeten…

Ha alsónadrágban fürdik

Ez a fiú igazi kalandor: ma reggel még csak terve sem volt véve, hogy a parton köt majd ki. Tesz a konvenciókra és az elvárásokra, ha neki úgy tetszik, mezítláb is megmássza a Mount Everestet. Mellette biztosan izgalmas lesz a nyaralás, ám ha az ágyban is olyan spontán, mint a vízparton, gondoskodj te a kellő védelemről!

Szalmakalap

Elnyűtt szalmakalap, bőr saru, és Armani gatyesz? Vagy egy valódi fashionistával van dolgod, vagy „szimplán csak” belefutottál David Beckhambe. Nem bosszant, hogy a pasid több kiegészítővel készül a strandra, mint te az esti buliba, és az sem, hogy el kell osztanotok az önbarnító krémet? Akkor derítsd ki, más fedett pályás sportokban is olyan jó -e, mint a shoppingolásban…

Yaht

Mi mást mondhatnánk… örökké tartó boldogságot kívánunk az esküvőtök alkalmából!

A cikkem teljes, szerkesztett változatát a júniusi Cosmoban találod.

Nincs annál csodásabb, mint hasravágódni a Balcsi-parton, a Városligetben, vagy a Gödörnél, és egy frappé mellett átadni magunkat a glossy magazinok színpompás nyári számának! A júliusi Cosmo már a standokon – és a bárpultokon – vár, én pedig ebbben a hónapban is kanyarintottam pár cikket Elle Woods Bibliájába…

Pretty in Pink!

Miss Bean bajban – A „Liza egy arrogáns, idióta ribi!” sms-t egyenesen Lizinek küldted el? Ne ess kétségbe! A Cosmo most megtanít, hogyan maradhatsz toppon a legcikisebb helyzetekben is.

A legjobb ellenségem – A sok new age bölcsesség mellett a Kegyetlen játékok klasszikus „Légy közel a barátaidhoz, és még közelebb az ellenségeidhez” frázisát is megszívleltük: lesd el a trükköket az irodai boszitól, a bár legszégyentelenebb flörkirálynőjétől, vagy a bátyád szuper-irritáló barátnőjétől! Elvégre mijük lehet, ami neked nincs?!

Piszkos munka – Amit valaha a munkahelyednek hívtál, ma már inkább társkereső iroda: egy friss kutatás szerint ugyanis a lányok 48%-a bonyolódott már munkahelyi viszonyba – főnökkel, kollégával, beosztottal, alternatív megoldásként pedig ezekkel egymás után… szépen sorban. Ugye, hogy van jó oldala is, hogy még egy cégnél sem húztad tovább két évnél?…

Sztárom a nyáron – A celebek élete nyáron sem csak játék és mese! Hallottál már a csúf, gonosz paparazzókról? Persze mi legalább annyira imádjuk őket, mint a wonderbrat: nélkülük laposabb lenne az életünk. A Cosmo most bekukkat a csillagok hét lakat alatt őrzött nyaralóinak kapui mögé, és kideritjük, kivel pihennek, partiznak, punnyadnak kedvenc celebeink a vakáció alatt.

Dirty dancing pasiknak – Nyilvánvaló, hogy fontosnak tartod a csajok, a pasik (és persze a csivavák) egyenjogúságát. Egy tökéletes világban a John Smith sosem hagyta volna ott Pocahontast, és Carrie-nek sem kellett volna tíz évet várnia, míg Big végre oltárhoz vezeti. Amíg te leszel a világ királynője, és bevezeted a „minden nap reggel tíztől este tízig nő nap van” törvényt, passzold át a pasidnak a Cosmot: ideje, hogy az egyenlőség jegyében ma este ő szórakoztasson téged – a változatosság kedvéért – egy forró férfi sztriptízzel!

A legforróbb nyári éjszaka – Négy ízig-vérig Cosmo lány most bepillantást enged élete legszenvedélyesebb szex kalandjába. Naplóik titkos bejegyzéseiről eddig kizárólag ők… és persze az érintett srácok tudtak…

A magazint keresd az újságárúsoknál! A megszokott mérethez nyári ajándékokat kapsz, de a Cosmo mini változatban is a legnagyobb!