Tavaly elsején rosszullétig etted magad lencsével, mégis egész évben üres volt a bankszámlád? 2010-ben ne bízd magad babonákra, hanem végre vedd kezedbe a sorsodat! Ám fizetésemelést kérni legalább olyan bonyolult tűnik, mint megérteni, mi az a szöglet, mi lehet finom a sörben, vagy hogyan kell egyedül tankolni. Éppen ezért adok pár tippet, amelyek segítenek, hogy egy elejtett mejegyzés is elegendő legyen a évvégi bónuszhoz. Vigyázat, csak jó humorú főnökökön próbáld ki!

“Cause the boy with the cold hard cash is always Mister Right!”

1. „Ha végre előfizethetnék az internetre, munkaidő vége után folytathatnám a prezentációt otthonról…”

2. „Imádom a stabilitást ennél a cégnél, de azért fura, hogy már évek óta itt dolgozom, és a világon semmi sem változott…”

3. „Azt álmodtam, hogy az irodában mindenki fizetésemelést kapott. Olyan valósághű álom volt…”

4. „Hupsz, véletlenül picit többet írtam a számlára… maradhat?”

5. „A kolléganőm hihetetlenül keményen dolgozik, azt hiszem, nagyon megérdemli a fizetésemelést. Olyan fáradtnak tűnt ma reggel a tükörben…”

6. „Egy ilyen komoly cégnél alap, hogy a dolgozók ne vegyék fel két tárgyalásra ugyanazt a ruhát. Az alkalmazottak öltözködése reprezetnálja a vállalatot. Láttam is egy kis Gucci ruhát, ami remekül illene a céghez…”

7. „Főnök úr, ma estére várom a végleges választ a new yorki anyacégtől, amint megvan, telefonálok. Juj, most jut eszembe, nincs egység a kártyámon…”

8. „Megkínálhatom a szerény ebédemből? Igaz, csak a szokásos szelet vajaskenyér, de szívesen megosztom önnel…”

9. „Van egy naplóm, amibe feljegyzem a mult nagy pillanatait: ide ragasztottam a tablóképemet, itt egy szalvéta első randimról, ez pedig az utolsó fizetésemelésem dátuma.”

10. „Bocsánat, hogy ilyen sokáig tartott a betegszabadságom, sajnos nem tudtam megvenni a doki által felírt gyógyszereket.” (Ezen a ponton drámaian köhögj egyet.)

+1. „Elnézést, hogy papucsban jöttem dolgozni, meghírdettem a Vaterán az összes cipőmet, és ma járt le az aukció. Ez volt minden vagyonom.”

A teljes cikkemet a Cosmopolitan 2009 decemberi számában találod meg.

Ha eddig azt hitted, hogy az álláshirdetések böngészése idegölő feladat, bebizonyítom, hogy tévedtél: a munkára csábító szösszenetek sokszor viccesebbek, mintha Bridget Jones írta volna őket. Bár az ajánlatok időnként kikódolhatók, akad, amely egyszerűen rosszul lett megfogalmazva, és persze  van közöttük totál értelmezhetetlen is. A szeptemberi Cosmoban segítettem neked eligazodni az apróhirdetések dzungelében, így ha lemaradtál a magazinról, most “Expressz” gyorsasággal juthatsz arra a következtetésre, hogy  jó neked ott, a régi, jól bevállt irodában is…

Téged is átvágott kiskorodban a propagandakönyvével az a riherongy Mosó Masa?

1. Női fehérnemü üzletbe keresünk gyakorlott próbafülke asszisztenst! Magyarul: tartsd szemmel, hogy a csajok bugyira próbálják -e a bikiniket, és próbáld összekapcsolni a melltartót a Lady Dömper hátán… álmaid állása, igaz?

2. Legfeljebb tizennyolc éves hölgymunkatársat keresünk felszolgálói munkakörbe, minimum húsz éves gyakorlattal. Hopp… ha a mamám is pincérnő volt, az számít? Valószínűleg „legalább” akart lenni az a „legfeljebb”.

3. Játszóházba Play Station márkanagykövet kerestetik! Ne hidd, hogy az irodád ajtaja joystickkel működik majd. Mondjuk ki: százötven visító gyereket kell meggyőznöd róla, hogy ne egyék meg a gombokat.

4. Szabászati szalonunk divatban jártas, jó kézügyességgel és sok szabadidővel rendelkező haute couture asszisztent keres! Aha, szóval varrónőt rabszolgamunkára.

5. Nincs hol dolgoznia? Balatonparti intim fogadó romantikus szobái néhány órára is kiadók hölgyvendégeknek, jutalék ellenében. Fujj. Acsaládi nyaralást inkább máshová tervezd…

6. Jövőképét tekintve karrierközpontú, céltudatos PR munkatársat keresünk! Munkamániás, családellenes vasgyúrókat várunk, akik szerint a gyerekvállalás „annyira kilencvenes évek”…

7. Sikeres tévéműsor segédszerkesztőket keres! Erőnek erejével kell szétválasztanod fogatlan Bözsit és alkoholista Elemért a stúdió öltözőjében, nehogy még a felvétel előtt összeverekedjenek.

8. Szakács kerestetetik: sokféle összetevő kell a legfinomabb ételekhez, de a titkos adalék te magad lehetsz! Vagy a Kannbál Kifőzde hírdetését böngészed, vagy az üzletvezető itt próbálja kiélni írói vénáját… sikertelenül.

9. Gyermekfelvigyázót keresek két imádnivaló rosszcsont mellé, némi domesztikai munkával kombinálva. Két neveletlen ördögfióka mellett még ki is kell takarítanod a lakást. Ha csak nem vagy Mary Poppins, inkább hagyd ki.

10. Kozmetikánkba koromtechnikust keresünk. Most akkor műkörmöst, vagy kéményseprőt?

+1. Szupertitkos állás: álcázott tesztvásárlókat keresünk bevásárlóközpontokba, szupermarketekbe! Látod magad előtt, ahogy eltorzított hangon, maszkkal a fejeden vásárolsz? „Luke, én vagyok az apád. Kérek egy csomag papírzsepit.”

A steinerkristof.com legújabb – ezentúl rendszeresen jelentkező – rovatában tíz dolgot sorolok majd fel pro és kontra. Terveim között szerepel a tíz dolog, amit szeretek / utálok Tel Avivban, tíz dolog, amit szeretnék / nem szeretnék kipróbálni életem során, és a tíz dolog, ami miatt imádom / megosztónak tartom Paris Hiltont. Most zonban kezdjük egy személyesebb témával. Első listánk címe: tíz dolog, amit mindig tudni akartál / sosem akartál tudni rólam.

Egyszer lent, másszor fent. Néha jobb nem tudni, mi van a felszín alatt…

Pro

- Tizennégy évesen veszítettem el a szüzességem Papp Bogi nevű iskolatársammal, aki nálam három évvel volt idősebb. Neki évek óta tartó kapcsolata volt, és az aktusra az állandó pasija lakásán került sor, a szőnyegen. Bogi azóta házas, gyermeke van, és külfölfön él, az ex-pasi pedig abban a suliban tanít, ahová mindketten jártunk… Nem írom le a nevét, de azt igen, hogy három is van neki.

- A legeslegjobb barátom az unokatestvérem, Sandra, akivel tizenhét éves korunkig gyakorlatilag össze voltunk nőve. A mai napig olyannira egy hullámhosszon vagunk, hogy mindig egyszerre szakítunk, költözünk, sőt még pattanásunk is ugyanoda nő.

- Buddhistaként soha életemben nem csaptam még le szúnyogot. Ha egy csótányt vagy pókot fedezek fel a lakásban, képes vagok órákon át vadászni rá, csak hogy élve utasítsam ki az otthonomból – és kábé még elnézést is kérek tőle ezért.

- Egyedül szeretek táncolni a táncparkett közepén, a tömegben, mert számomra a tánc nem egy koreografált, társas esemény, hanem egy csodálatos, ösztönös módja az önkifejezésnek, és annak, hogy a bennünk felgyülemlett energiákat szabadon engedjük. Őrülten, lehúnyt szemmel táncolni a legcsodálatosabb érzés.

- Csak olyankor eszem cukrot, lisztet, rizst vagy burgonyát tartalmazó ételeket, ha iszonyatosan padlón vagyok. Ha tehát ilyesmit látsz enni, vagy rendelni egy étteremben, tudhatod, hogy hiába mosolygom, legbelül valami nagyon bánt és nehéz időszakom van. Ilyenkor általában tele van az arcom rejtélyes sebekkel: képes vagyok nemlétező pattanásokat több centi átmérőjű hegekké farigcsálni.

Kontra

- A kínai menztelen kutyákon – így Özgén is – gyakran nőnek mitteszerek, és ezeket időnként ki kell nyomkodni, hogy ne gyulladjanak be. Igen, ott is…

- Izonyú drámai veszekedő vagyok: egyszer úgy megharaptam Matan válát vita közben, hogy vérzett, előfordult, hogy egy erkélyládát hajítottam az exem után a második emeletről, és egy kölcsön-lakásban összetörtem egy tükröt és egy vitrinszekrényt egy vita alkalmával.

- Utálok kakilni. Alantas dolognak találom, és ha a jövő orvosai vagy táplálékszakértői képes volna megoldani, hogy az elfogyasztott étel maradéktalanul eltűnjön a gymorból bomlástermék nélkül, én lennék a világ legboldogabb embere.

- Kiskorunkban Sandrával állandóan szerepjátékokat játszottunk. Ő volt Perdi, én Pongó a 101 kisutyából, volt egy kitalált testvérpárunk is, Kriszti és Krisztián, de a leghosszabban a Márizás bírta, amelyben a Roxette tagjai voltunk: ő Marie Frederiksson én Per Gessle. Ezt úgy hat éves korunktól tizenhat éves korunkig játszottuk. A szomszéd kislány, Melinda volt Vicky, a háttérénekesnő.

- Ha bonyolult elővenni a konyhai mozsarat, néha szétharapom a saláta tetejére szórandó mandulaszemeket. Jó étvágyat, drágáim.