10. Ollókezű Edward

Ehhez mértem kezdjünk mindjárt egy kevésbé szirupos x-mas mozival! Listánk tizedik helyén egy meglehetősen szokatlan figura áll. Tim Burton hőse nem norvégmintás, rénszarvasos pulcsit visel, hanem talpig fekete, goth szerkóban nyomja, mégis kihagyhatatlan ünnepi filmmel örvendeztetett meg minket 1990-ben. A jelenet, amelyben Edward karácsonyra emberi kezeket kap feltalálójától az őt elcsúfító ollói helyett, nem csak bizarr, de megható is. Azóta is számos meg nem értett kamasz álma levágott végtagokra bukkanni a szalaggal átkötött dobozka mélyén.

9. A Grincs

Míg manapság Taylor Momsen elvadult, bonsiai-Courtney Love-ként él és alkot, illetve a Gossip Girl című méltán népszerű teen trash sorozat intrikusaként kapaszkodik fel a manhattani felső tízezer világába, régebben csupaszív kislányként igyekezett megóvni a karácsonyt attól, hogy a zöldre mázold képű Jim Carrey elrabolja az ünnepet. Nem is értjük, hogy egykori slágerét, melyet a Grincs főhősnőjeként énekelt, miért nem dolgozza fel rockbandájával, a The Pretty Recklessel…

8. Bajos csajok

Valamikor a nyolcvanas években Madonna azt nyilatkozta, hogy a karácsony totál szexista ünnep, hiszen a szeplőtelen fogantatás története arra neveli a fiatalságot, hogy a szex valamiféle bűnös élvezet, a kilencvenes években pedig rendületlenül hódított a poén az iskolai menzákon megrendezett ünnepélyeken, hogy „Szandi is Fenyő alatt tölti a karácsonyt.” Az ezredfordulóra a karácsony-szex koktél a mozikat is elérte: Lindsay Lohan meglehetősen erotikusra vette a figurát, amikor Bajos csajok című filmjében a Mikulás miniszoknyás segédjeként lépett színpadra a gimi karácsonyi koncerjén, három alulöltözött barátnőjével…

7. Muppeték karácsonyi éneke

Charles Dickens klasszikusa, a Karácsonyi ének számtalan olyan kiábrándító feldolgozást ért már meg, hogy szegény öreg Karcsi bácsi biztosan forgott a sírjában – gondoljunk csak a Vanessa Williams főszereplésével készült A díva karácsonyi éneke című zenés-táncos tragédiára. Tavaly Jim Carrey főszereplésével újabb adaptáció készült, ami egész pofás lett, mi mégis a Muppet Show szereplőgárdájának egyszerre komikus és autentikus változatáért rajongunk leginkább, Michael Caine-nel a főszerepben, aki a bábok gyűrűjében és a fergeteges poénok közepette zseniálisan alakítja az öreg Scrooge-ot.

6. Karácsonyi lidércnyomás

Ha az unokahúgunk, elő akarja kapni valamelyik Disney klasszikus konzumkultúrától bűzlő, übergagyi karácsonyi folytatását, verjük ki a kis kezéből a Timon és Pumba karácsonyát, és azzal a lendülettel vessük a kandallóban ropogó tűzre. Helyette ajándékozzuk meg őt egy kortalan rajzfilmmel, amelyben lefejezett játékok és más rémisztő romok várják a gyerekeket a karácsonyfa alatt, miután Halloween-város fő rémisztgetője, Csontvázy Jack rabul ejti a Mikulást. A néhány évvel ezelőtt 3D-ben is bemutatott mesterműtől címével ellenétben egyetlen gyereknek sem lesznek rémálmai, helyette azonban örömmel fogja dalolni kedvenc slágerünket, ezt ni.

5. Batman visszatér

Tim Burtont ünnepélyesen kikiáltjuk a Karácsony hivatalos rendezőjének, hiszen triplázott a listánkon: Batman második mozi-eposza akár a Karácsony Gotham City-ben címet is viselhetné. A kavargó hópelyhek között repkedő bőregér-pasi már önmagában is lázba hoz minket, ám az igazi ünnepi hangulatról ezúttal pulyka helyett egy másik madár, a Pingvin gondoskodik. Bár a film nem a „feel good” mozik közé tartozik szenteste, óriási előnye, hogy azok sem érzik majd magányosnak magukat, akik a macskájukkal töltik a karácsonyt: ki ne akarna Michelle Pfeifferrel ünnepelni?!

4. Mi a manó?

A sötét és lehangoló kirándulás után landoljunk ismét a naivitás pihe-puha talaján. A Ronda ügy című, tarantinista hagyományokat követő klasszikus főszereplőjének karácsonyi moziját elsősorban azért szeretjük, mert elérte a lehetetlent: megszerettette velünk a manókat, akiktől a Twin Peaks záróepizódja óta rettegtünk. A jelenet, amelyben Buddy, az Északi-sarkról érkező manó-jelölt felfedezi New Yorkot, arra sarkall minket, hogy a deviancia határát súrolva mi is megosszuk féktelen örömünket az egész világgal, énekelve, táncolva, zöld kezeslábasban ugrabugráljunk az utcán, feldíszített kirakatokban aludjunk, és mindenkit szorosan átölelve kívánjunk boldog karácsonyt.

3. Találkozz velem St. Louiseban

A musicalek aranykorában semmi sem volt ciki: a 24 éves Judy Garland például viselhetett olyan sminket, mintha egy ötven-közeli, gyakorló transzvesztita volna. Persze még ez sem rontja el a varázsát a szívszaggató jelenetnek, melyben Liza Minnelli mamája glicerin könnyeket hullat, miközben elénekli minden idők legmeghatóbb karácsonyi dalát, a Have Yourself a Marry Little Christmast. Megsúgjuk, hogy ezt a filmet nézi Carrie Bradshaw a Szex és New York mozifilmben, mielőtt (felkap egy kábé harminc ártatlan mosómedve bundájából készült nagykabátot és) a szakadó hóesésben keresztülrohan a brooklyni gettón, hogy boldog újévet kívánjon kedves barátnőjének, Mirandának. Ha másért nem, már csak ezért is érdemes megnézni.

2. Segítség, karácsony!

Ez a méltatlanul elfeledett remekmű olyan zseniális komikusokat vonultat fel, mint Steve Martin és Adam Sandler és a zenekarával, a The Licks-szel nemrégiben hazánkban járt Juliette Lewis. A szürreális komédiában Sandler beleszeret egy hímnős óriásba, Juliette pedig Szűz Máriaként ad életet gyermekének a város közepén álló karácsonyfa alatt, emellett pedig azt is megtudhatjuk, hogy püspökkenyeret adni karácsonyra felér egy gyilkossággal. Bár a húsvét, így a locsolkodás is még arrébb van, gondoltuk, kicsit előreszaladunk az ünnepek palettáján: a kiválasztott jelenetünkben a vajúdó anyának épp elfolyik a magzatvize.

1. Igazából szerelem

Nem más ez, mint az ultimate, mindent vivő karácsonyi film: érzelmes, humoros, ironikus, és realisztikus. Bármely jelenetre rábökhettünk volna a miniszterelnököt alakító Hugh Grant fenékriszálásától egészen a szomorú percig, amikor Emma Thompson karácsony este jön rá, hogy a férjének viszonya lehet azzal a szuka titkárnővel. A mi győztesünk mégis a világtörténelem legromantikusabb megcsalására esett: Keira Knightley a férje háta mögött, a hóesésben kapja le a pasi legjobb barátját, miután az rendkívül kreatív módon vallott szerelmet neki. Mindenkinek ilyen tökéletes karácsonyi ünnepeket kívánunk: ki-ki helyezze magát a kedvenc karaktere pozíciójába. Aki a feleséget választotta, szégyellje magát, aki a gaz csábítót, az még jobban, aki pedig a férjet, az az ünnepek után keressen magának egy jó pszichológust.

A bejegyzés az Est.hu számára készült.

1. Diego nem szereti a maradék, hidegen felszolgált vegán csilis babot.

2. Diego a felmelegített maradék csilis babot sem hajlandó elfogyasztani.

3. Diego nem szereti, ha betakarom őt a paplanommal, ilyenkor inkább a kanapén alszik.

4. Diego nem takarítja el maga után a mocskát, és ezzel baromira fel tud bosszantani.

5. Diego retteg a tüzijátéktól.

6. Diegot gyakorlatilag rabságban tartom a saját otthonában, mert félek, hogy elhagyna, ha nem zárnám be az ajtókat és az ablakokat.

7. Diegonak még sose volt se csaja, se pasija. Diego aszexuális.

8. Diego megcsal a lakótársammal, Garry-vel: nem is titkolja, hogy minden éjjel vele hál.

9. Diego képes úgy eltűnni a házban, hogy már-már gyászolni kezdeném, amikor egyszercsak megjelenik a szobámban, és kárörvendően néz rám, mintha csak azt mondaná: “Haha, már megint majdnem hívtad a rendőrséget, mi? Lúzer vagy, az is maradsz.”

10. Ha nem simogatom Diegot, amikor ő azt parancsolja, megharap, és az érdes nyelvével fájdalmasan reszelni kezdi az ujjbegyeimet.

Ha esetleg valakinek nem esett volna le… Diego egy (vad)macska, akire két év után ráunt a gazdija. Hogy megmentsük őt a londoni gettoból, ahol az utca törvényei uralkodnak Kacor Királyok helyett, beköltöztettük őt magunkhoz. Welcome home, Diego!

Figyelem: szókimondó, durva szöveg… és milyen igaz!

Ahogy felkelt a hold, és egyre csak fogyott a bor, a hangulat is – hogy stíleszerű legyek – felmelegedett, és mire besötétedett, már szinte én is tiszteletbeli lakója voltam a kis falunak: a gyerekek önfeledten fogócskáztak velem, segítettem megteríteni az utcabálra, és megtáncoltattam az asszonyokat, akiknek a férjük inkább a pálinkásüveggel ápoltak romantikus viszonyt. Akkor fogalmazódott meg bennem: ezek a jó emberek úgy vannak „a homokossal”, mint a mesében a zsoldosok Süsüvel: sosem találkoztak vele, de mivel olyan rossz a PR-ja, rettegnek tőle. Most eljött az ideje, hogy „vidám lelkünket megértse gyerek, nő, férfi”, így összeállítottam egy listát a minket övező sztereotípiákról és tévhitekről. Íme.

1. A melegek nyitott kapcsolatban élnek.

Persze, ahogy minden kutya harapós, minden férfi csalfa, és minden nő vásárlásmániás. Épp úgy, ahogy egy heteroszexuális kapcsolat is száz fajta lehet, a homoszexuálisok viszonyai is sokfélék. Egy friss, széleskörű internetes kutatás, amely kétmillió hetero és kétmillió homoszexuális bevonásával készült, azt bizonyítja: mindössze egy százalékkal több meleg él a promiszkuitás lehetőségével, mint heteroszexuális. Akkor mégis mi erősíti a szereteotípiát? Ugyanezen felmérés kiértékelte a melegekkel kapcsolatos sajtóhíreket, kereskedelmi tévés összeállításokat, mozis utalásokat és dalszövegeket, és kiderült: a média nagyban felelős azért, hogy milyen kép alakul ki az emberekben a homoszexuálisokról. A szemlézett elektronikus vagy írottsajtó-termékek fele a melegeket drámai, mókás, feminin és ledér karaktereknek mutatja be. A hiba tehát – szó szerint – „az ön készülékében van”…

2. A meleg kapcsolatokban az egyik fél „fiú”, a másik „lány”.

Aha, amennyire Monet festményei fekete-fehérek. Bár gyakori, hogy az egyik fél a szexben inkább passzív, a másik pedig inkább aktív szerepet tölt be, ez egyáltalán nem általános: sok meleg nem szereti beskatulyázni magát efféle jelzőkkel, és él a szabad választás jogával – az ágyban is. Ráadásul attól még, hogy valaki adott esetben gyakrabban passzív, nem feltétlen „ő a nő” a kapcsolatban. Mi tesz valakit lánnyá? Az, hogy főz, mos és takarít?! És mi a helyzet akkor, ha ezeket a házimunkákat éppen az a fél végzi, aki adott esetben aktív a szexben. Mi van akkor, ha mindeközben a passzív partner ügyesebben cserél kereket egy kocsin, és ha egy Lady GaGa klip megy a tévében, átkapcsol a híradóra? A „Ki a fiú, és ki a lány?” kérdés már önmagában sztereotípia. Mindeketten férfiak vagyunk, köszönjük szépen.

3. A homoszexuális kapcsolatok nem tartanak sokáig.

Manapság, amikor a házasságok 51%-a válással végződik, ez a kérdés cseppet sem releváns. Egy kapcsolat nem attól lesz hosszú, vagy rövid, hogy a felek férfiak, nők, vagy traanszexuálisok -e, hanem attól, hogy tisztelik – e egymást, megtanulnak -e kommunikálni egymással, és felelősséget vállalnak -e egymásért, és önmagukért. Nekem személy szerint életem során két hosszú távú kapcsolatom volt: az egyik hét éven át tartott, a másik három és fél éve tart… a mai napig. Ezek a szerelmek jóval hosszabbak, mint a legtöbb velem egyidős, heteroszexuális barátom és barátnőm kapcsolatai.

4. Egy rámenős homoszexuális „meleget csinálhat” egy hetero fiúból.

Erre annyi százalék esély van, mint hogy belőlem heterót faragjon egy rámenős nő. (Segítek: az eredmény 0%.) Ha valakit nem érdekel a szex egy azonosneművel, nyilván nem fogja megtenni. Ha viszont vonzza őt a dolog, de még nem találkozott olyasvalakivel, akiben megbízik, és aki tetszik neki annyira, hogy meghozza ezt a döntést, előbb-utóbb össze fog akadni ezzel az illetővel, ez csak idő és bátorság kérdése. Egy azonban bizonyos: ha megtörténik, akkor nem a már „gyakorló” homoszexuális meleggé az illetőt. Olyan ez, mintha azt mondanánk: Colombus feltalálta Amerikát. Nem, kérem, Amerika bizony mindig is ott volt…

5. A meleg párok nemi betegek.

A nemi betegségek nem a melegek keresztjei. Egy (a kizárólag a fejlett országokra kiterjedő) STD kutatás szerint a 25 év feletti lányok több, mint fele szenvedett már valamilyen szexuális úton terjedő fertőzéstől, és a legtöbb fertőzésnek a fiatal nők vannak kitéve. Csak egy példa: négy felnőtt nőből egy biztosan szenvedett már HPV-től. Ami a legrettegettebb nemi úton terjedő betegséget illeti, a szakemberek az ezredforduló óta „HIV bumm”-ról beszélnek a heteroszexuálisok körében: hazánkban átlagosan 80 új fertőzöttet regisztrálnak évente, ebből nagyjából 20-25 nő, a fennmaradó férfiak közül pedig 10-15 heteroszexuális. Ez azt jelenti, hogy a frissen regisztrált betegeknek alig több, mint a fele homoszexuális férfi. Az ítélkezés helyett inkább mindannyian – nemtől és szexuális beállítóttságtól függetlenül – figyeljünk oda a biztonságos szex szabályaira, és vigyázzunk egymásra.

6. Ha egy meleg pár ellátogat egy szaunába/fürdőbe/strandra, stírölik a pasikat az öltözőben.

Persze, ha a helység tele van Brad Pittekkel, George Clooney-kkal, és Robert Pattinsonokkal. Ahogy egy heteroszexuális nő sem nézne meg minden meztelen férfit egy szaunában – sőt, jelentős részüket legszívesebben letakarná egy törülközővel, mi sem vagyunk kíváncsiak minden pasira. A Magyar Nemzeti Szívalapítvány kutatása szerint a fejlett országokban a túlsúlyos és elhízott emberek arányaötévente megduplázódik, és csak Európában és az Amerikai Egyesült Államokban jelenleg több mint 70 millió ember elhízott, ezen felül további 163 millióan túlsúlyosak, arányosan pedig Magyarországon még ennél is nagyobb mértékű a túlsúly és elhízás előfordulása. Ha tehát egy heteroszexuális férfi azzal legyezgetné a büszkeségét, hogy melegek legeltetik rajta a szemüket, először irány az edzőterem…

7. A melegek nagyképűen azt hiszik, hogy bárkiből képesek heterót csinálni.

Ha kicsit önironikus akarnék lenni, azt mondanám: bár így lenne. Gyakran viccelődünk azzal, hogy „nincs hetero pasi, csak makacs”, természetesen ezt mi sem gondoljuk komolyan. Nyilvánvalóan vannak nyomulós melegek, de nem többen, mint levakarhatatlan csajok, vagy „érezd magad megtisztelve, hogy leszólítottalak” pasik. Ha egy meleg meghív valakit egy italra, ám az illető heteroszexuális, nincs szükség külön használati utasításara: a „nagyon köszönöm, megtisztelő, de kihagyom” ugyanannyi eséllyel működik majd, mintha egy ellenkező nemű kérne randit. A „nem vagyok langyi, takarodj te torzszülött” viszont nem azzal szemben bántó, aki kedvesen közeledett, inkább egyfajta intellektuális öngól annak, aki megengedi magának, hogy állat módjára viselkedjen bárkivel szemben is.

8. A melegek, akik kézen fogva sétálnak, vagy megcsókolják egymást, fel akarják hívni magukra a figyelmet, és exhibicionisták.

Ha David és Victoria Beckham megcsókolják egymást a vörös szőnyegen, és ez „cuki”, „szexi”, vagy „bájos”, miért ne tehetném meg én, Sugár Berci, George Michael, vagyy Elton John a saját párunkkal? Eszünkben sincs pukkasztani, vagy sokkolni bárkit is – egyszerűen csak szeretjük egymást, és nem szégyenkezünk miatta. Olyan társadalomban akarunk élni, ahol nem szólnak be, vagy köpnek le egy kéz a kézben andalgó párt a ligetben, ehhez pedig arra van szükség, hogy ne rejtőzködjünk. Természetesen nem arról van szó, hogy pávatollal a fenekünkben vonaglunk – nem szabadosságra, hanem szabadságra vágyunk. Néhány évtizeddel ezelőtt Amerikában még megbotránkoztatta az embereket, hogy fekete diákok is járhatnak korábban „fehér iskolákba”, ma pedig az Államoknak afroamerikai elnüke van. Ez lehetetlen lett volna anélkül, ha az elnyomottak gettókban maradnak, és nem szocializálódnak, mondván: „Ne borzoljuk a kedélyeket.”

9. A melegek házasságjoga és gyermekvállalási joga tönkretenné a család intézményét, és szégyent hozna a házasság intézményére.

Ha valaki ellenzi a melegek házasságát, nagyon egyszerű dolga van: ne lépjen frigyre azonosneművel. Ha viszont az piszkálja a csőrét, hogy ezt mások megteszik, akkor nem a házasság intézményét védi, hanem a szabad szerelem ellen küzd. Nem mintha pártolnék egy ilyen törvényjavaslatot, de mint felvetés érdekes lehet: aki attól retteg, hogy a házasság szentségét sárba tiporjuk, miért nem a heteroszexuálisok válása ellen kampányol? A szüfrazsettek óta az „apa újságot olvas, anya főz” családmodell csak illúzió, és nem is szabad mesterséges falakat vonni a világ természetes változása elé. Heteroszexuális házaspárok, szingli szülők gyerekeinek, és azonos neműek által nevelt gyerekeknek is épp annyi esélyük van a teljes életre, mint bárkinek. Ha valaki aggódik a gyermekéért, és azt akarja, hogy félelem nélküli világban kelljen élnie, nevelje őt úgy, hogy ne bántson másokat azért, mert nem pont olyanok, mint ő.

10. A meleg pároknak nincs se Istenük, se vallásuk.

Én buddhista családban nőttem fel, a párom pedig zsidó, mindketten Kabbala tanulók vagyunk, és hiszünk Istenben, a Fényben, vagy az Energiában – nevezzük akárhogy is. Vannak közeli barátaink, akik mormonok, számtalan meleg keresztény szervezet dolgozik világszerte, és homoszexuális muszlimok is harcolnak azellen, hogy pokollal és kénköves tűzzel fenyegessék a meleg hívőket. Az Öt Kenyér egyesület honlapján részletesen olvashat bárki a Biblia félrefordításáról és kiforgatásáról: „A szöveg nem ír a szexuális irányultságról, ugyanazért, amiért nem beszél televízióról és repülőgépről. Az irányultság fogalma csupán a XIX. század végén jött létre. Emellett a Biblia három helyen beszél elkötelezett homoszexuális kapcsolatokról, s ezek közül egyiket sem ítéli el. Amikor Isten elpusztította Szodomát, az írás szerint lakói könyörtelenek és gonoszak voltak a szegényekkel és a rászorulókkal, valamint a látogatókkal szemben. Ezek a szöveghelyek nem utalnak szexuális cselekedetekre.” Spirituális szempontból a Tíz Parancsolat nem csupán néhány dogmatikus törvény, hanem azt jelentik, hogy bizonyos helyzetekben hasznos, ha korlátozzuk a vágyainkat, és nem élünk a reaktív magatartás nyújtotta gyors megoldásokkal. A „parancsolatok” – amik szintén egy szerencsétlen fordítás következtében hangzanak ilyen szigorúan magyarul – azt tanítják, hogy az embereknek felelősséget kell vállalniuk a tetteikért, és mérlegelniük kell, mielőtt döntéseket hoznak mások vagy a saját szellemi fejlődésük rovására.

A bejegyzés az Origo Női Lapozó számára készült.

“Cause the boy with the cold hard cash is always Mister Right!”

1. „Ha végre előfizethetnék az internetre, munkaidő vége után folytathatnám a prezentációt otthonról…”

2. „Imádom a stabilitást ennél a cégnél, de azért fura, hogy már évek óta itt dolgozom, és a világon semmi sem változott…”

3. „Azt álmodtam, hogy az irodában mindenki fizetésemelést kapott. Olyan valósághű álom volt…”

4. „Hupsz, véletlenül picit többet írtam a számlára… maradhat?”

5. „A kolléganőm hihetetlenül keményen dolgozik, azt hiszem, nagyon megérdemli a fizetésemelést. Olyan fáradtnak tűnt ma reggel a tükörben…”

6. „Egy ilyen komoly cégnél alap, hogy a dolgozók ne vegyék fel két tárgyalásra ugyanazt a ruhát. Az alkalmazottak öltözködése reprezetnálja a vállalatot. Láttam is egy kis Gucci ruhát, ami remekül illene a céghez…”

7. „Főnök úr, ma estére várom a végleges választ a new yorki anyacégtől, amint megvan, telefonálok. Juj, most jut eszembe, nincs egység a kártyámon…”

8. „Megkínálhatom a szerény ebédemből? Igaz, csak a szokásos szelet vajaskenyér, de szívesen megosztom önnel…”

9. „Van egy naplóm, amibe feljegyzem a mult nagy pillanatait: ide ragasztottam a tablóképemet, itt egy szalvéta első randimról, ez pedig az utolsó fizetésemelésem dátuma.”

10. „Bocsánat, hogy ilyen sokáig tartott a betegszabadságom, sajnos nem tudtam megvenni a doki által felírt gyógyszereket.” (Ezen a ponton drámaian köhögj egyet.)

+1. „Elnézést, hogy papucsban jöttem dolgozni, meghírdettem a Vaterán az összes cipőmet, és ma járt le az aukció. Ez volt minden vagyonom.”

A teljes cikkemet a Cosmopolitan 2009 decemberi számában találod meg.

Ha eddig azt hitted, hogy az álláshirdetések böngészése idegölő feladat, bebizonyítom, hogy tévedtél: a munkára csábító szösszenetek sokszor viccesebbek, mintha Bridget Jones írta volna őket. Bár az ajánlatok időnként kikódolhatók, akad, amely egyszerűen rosszul lett megfogalmazva, és persze  van közöttük totál értelmezhetetlen is. A szeptemberi Cosmoban segítettem neked eligazodni az apróhirdetések dzungelében, így ha lemaradtál a magazinról, most “Expressz” gyorsasággal juthatsz arra a következtetésre, hogy  jó neked ott, a régi, jól bevállt irodában is…

Téged is átvágott kiskorodban a propagandakönyvével az a riherongy Mosó Masa?

1. Női fehérnemü üzletbe keresünk gyakorlott próbafülke asszisztenst! Magyarul: tartsd szemmel, hogy a csajok bugyira próbálják -e a bikiniket, és próbáld összekapcsolni a melltartót a Lady Dömper hátán… álmaid állása, igaz?

2. Legfeljebb tizennyolc éves hölgymunkatársat keresünk felszolgálói munkakörbe, minimum húsz éves gyakorlattal. Hopp… ha a mamám is pincérnő volt, az számít? Valószínűleg „legalább” akart lenni az a „legfeljebb”.

3. Játszóházba Play Station márkanagykövet kerestetik! Ne hidd, hogy az irodád ajtaja joystickkel működik majd. Mondjuk ki: százötven visító gyereket kell meggyőznöd róla, hogy ne egyék meg a gombokat.

4. Szabászati szalonunk divatban jártas, jó kézügyességgel és sok szabadidővel rendelkező haute couture asszisztent keres! Aha, szóval varrónőt rabszolgamunkára.

5. Nincs hol dolgoznia? Balatonparti intim fogadó romantikus szobái néhány órára is kiadók hölgyvendégeknek, jutalék ellenében. Fujj. Acsaládi nyaralást inkább máshová tervezd…

6. Jövőképét tekintve karrierközpontú, céltudatos PR munkatársat keresünk! Munkamániás, családellenes vasgyúrókat várunk, akik szerint a gyerekvállalás „annyira kilencvenes évek”…

7. Sikeres tévéműsor segédszerkesztőket keres! Erőnek erejével kell szétválasztanod fogatlan Bözsit és alkoholista Elemért a stúdió öltözőjében, nehogy még a felvétel előtt összeverekedjenek.

8. Szakács kerestetetik: sokféle összetevő kell a legfinomabb ételekhez, de a titkos adalék te magad lehetsz! Vagy a Kannbál Kifőzde hírdetését böngészed, vagy az üzletvezető itt próbálja kiélni írói vénáját… sikertelenül.

9. Gyermekfelvigyázót keresek két imádnivaló rosszcsont mellé, némi domesztikai munkával kombinálva. Két neveletlen ördögfióka mellett még ki is kell takarítanod a lakást. Ha csak nem vagy Mary Poppins, inkább hagyd ki.

10. Kozmetikánkba koromtechnikust keresünk. Most akkor műkörmöst, vagy kéményseprőt?

+1. Szupertitkos állás: álcázott tesztvásárlókat keresünk bevásárlóközpontokba, szupermarketekbe! Látod magad előtt, ahogy eltorzított hangon, maszkkal a fejeden vásárolsz? „Luke, én vagyok az apád. Kérek egy csomag papírzsepit.”

Egyszer lent, másszor fent. Néha jobb nem tudni, mi van a felszín alatt…

Pro

- Tizennégy évesen veszítettem el a szüzességem Papp Bogi nevű iskolatársammal, aki nálam három évvel volt idősebb. Neki évek óta tartó kapcsolata volt, és az aktusra az állandó pasija lakásán került sor, a szőnyegen. Bogi azóta házas, gyermeke van, és külfölfön él, az ex-pasi pedig abban a suliban tanít, ahová mindketten jártunk… Nem írom le a nevét, de azt igen, hogy három is van neki.

- A legeslegjobb barátom az unokatestvérem, Sandra, akivel tizenhét éves korunkig gyakorlatilag össze voltunk nőve. A mai napig olyannira egy hullámhosszon vagunk, hogy mindig egyszerre szakítunk, költözünk, sőt még pattanásunk is ugyanoda nő.

- Buddhistaként soha életemben nem csaptam még le szúnyogot. Ha egy csótányt vagy pókot fedezek fel a lakásban, képes vagok órákon át vadászni rá, csak hogy élve utasítsam ki az otthonomból – és kábé még elnézést is kérek tőle ezért.

- Egyedül szeretek táncolni a táncparkett közepén, a tömegben, mert számomra a tánc nem egy koreografált, társas esemény, hanem egy csodálatos, ösztönös módja az önkifejezésnek, és annak, hogy a bennünk felgyülemlett energiákat szabadon engedjük. Őrülten, lehúnyt szemmel táncolni a legcsodálatosabb érzés.

- Csak olyankor eszem cukrot, lisztet, rizst vagy burgonyát tartalmazó ételeket, ha iszonyatosan padlón vagyok. Ha tehát ilyesmit látsz enni, vagy rendelni egy étteremben, tudhatod, hogy hiába mosolygom, legbelül valami nagyon bánt és nehéz időszakom van. Ilyenkor általában tele van az arcom rejtélyes sebekkel: képes vagyok nemlétező pattanásokat több centi átmérőjű hegekké farigcsálni.

Kontra

- A kínai menztelen kutyákon – így Özgén is – gyakran nőnek mitteszerek, és ezeket időnként ki kell nyomkodni, hogy ne gyulladjanak be. Igen, ott is…

- Izonyú drámai veszekedő vagyok: egyszer úgy megharaptam Matan válát vita közben, hogy vérzett, előfordult, hogy egy erkélyládát hajítottam az exem után a második emeletről, és egy kölcsön-lakásban összetörtem egy tükröt és egy vitrinszekrényt egy vita alkalmával.

- Utálok kakilni. Alantas dolognak találom, és ha a jövő orvosai vagy táplálékszakértői képes volna megoldani, hogy az elfogyasztott étel maradéktalanul eltűnjön a gymorból bomlástermék nélkül, én lennék a világ legboldogabb embere.

- Kiskorunkban Sandrával állandóan szerepjátékokat játszottunk. Ő volt Perdi, én Pongó a 101 kisutyából, volt egy kitalált testvérpárunk is, Kriszti és Krisztián, de a leghosszabban a Márizás bírta, amelyben a Roxette tagjai voltunk: ő Marie Frederiksson én Per Gessle. Ezt úgy hat éves korunktól tizenhat éves korunkig játszottuk. A szomszéd kislány, Melinda volt Vicky, a háttérénekesnő.

- Ha bonyolult elővenni a konyhai mozsarat, néha szétharapom a saláta tetejére szórandó mandulaszemeket. Jó étvágyat, drágáim.