“Ó, milyen cirkusz, ó, milyen show!” énekli Che az Evita nyitódalában, miközben a gyászmenet szomorúan bandukol a pálmákkal díszített Andrássy úton. Akárcsak mi az idei Gay Pride-on, ahol igyekeztünk örülni a parádénak, valójában azonban gyászoltuk, hogy 2009-ben kerítések és kordonok mögött kell zajlania a Meleg Méltóság Menetének. Ettől függetlenül 2009 bővelkedett szívmelengető eseményekben, és persze olyan rémségek is történtek, hogy még a legmelegebbek ereiben is megfagyott a vér. Most a Na Végre! magazinban vezetett kultikus pletykarovatom, a Burn Book segítségével felidézhetjük együtt az esztendő legviccesebb, legszomorúbb, egyszóval legmeghatározóbb eseményeit a gay szubkult tükrében – minden hónapra jut egy. „Magyarország Hivatalos Homoszexuálisaként” ezzel kívánok mindenkinek sikerekben, boldogságban, és szerelemben és spirituális emelkedettségben gazdag újesztendőt… és persze nagy adag önironiát.

Makeup, not war!

1. “Helló, Dunken vagyok, és meleg.”

Emlékeztek még a Blue zenekarra? Az ugrabugra fiúcsapat évekkel ezelőtt eltűnt a hasonló produkciók álltal bejáratott süllyesztőben. Ám amikor már mindenki azt hitte, hogy a New Kids On The Block és az East 17 tagjaival együtt elhízva focit néznek egy texasi kocsmában, kiderült: az álomsrácok visszatérnek. Ennek a hihetetlenül izgalmas sajtóhírnek előfutáraként Dunken James, a team egyik legszebbszemű fiúcskája coming outolt egy jót. “Titkos életet éltem. Egy ponton túl meg kellett kérdeznem magamtól: ki a fene vagyok én valójában?” Mi vár még ránk? Vanilla Ice bejelenti, hogy terhes? MC Hammer lesz az új Naomi Campbell? Persze a szívünk mélyén büszkék vagyunk James-re… hisztérikus tinilányok vérengző hada tépheti ízekre a posztereket ezekben a percekben… cserébe viszont cuki kamaszsrácok kezdik majd gyűjteni a Blue plakátokat. És arra is van tippünk, mivel ragasztják majd fel a falra…

2. We (still) love Brad

Mindig is szerettük Brad Pittet, de korábban csak a szépsége miatt. Aztán bejött a képbe az is, hogy tehetséges, most pedig egyenesen szentté avathatjuk. A világ legszexisebb férfija ugyanis teljes vállszélességgel kiállt értünk – ami az ő esetében tényleg elég széles. Mikor egy újságíró megkérdezte Pittet, miért nem házasodik össze Angelina Jolie-val, azt felelte: “Összeházasodunk, ha mindenkinek joga lesz az esküvőhöz, akik szeretik egymást.” Brad tehát nem csak mélységesen elítéli, hogy Kalifornia államban eltörölték az azonosneműek házasságát engedélyező törvényt, de hangot is ad a véleményének. Ezzel egyidőben az Advocate nevű legendás gay magazin címlapján egy horrorisztikus módon kiszinezett Obamát láthatunk. A kép alatt ez olvasható: “Ő volt a legnagyobb reményünk, és most csalódnunk kell benne?” Nos… a választ rátok bízom.

3. Barack a kobakunkra

Nem szeretek politizálni, de ezt nem hagyhatom szó nélkül: a napokban olvastam egy interjút Barack Obamával, az Amerikai Egyesült Államok elnökével. A kezdetektől drukkoltam az afro-amerikai jelöltnek, és nagyon szimpatikusnak találtam – nem csak a kitűnően szabott öltönyei miatt. Azonban egy világ omlott össze bennem. A Reader’s Digestnek adott nyilatkozatában Obama a következőt mondja: „Nem támogatom a homoszexuálisok házasságát. Az esküvő egy férfi és egy nő Isten előtt tett fogadalma.” Obama elfelejtette, hogy néhány évtizeddel ezelőtt még hasonlóan vélekedtek a feketék integrálódásáról? Az elnök szerint „egy melegnek joga van meglátogatni beteg élettársát a kórházban, de nem illethetik ugyanolyan jogok, mint a heteroszexuális házasokat.” Búúú!

4. Mikamanó, mesélj nekünk!

Mika, a hiperaktív, sipítozó hangon éneklő cukorfalat végre hivatalosan is coming outolt. A bongyori énekes egy gay magazin hasábjain mesélte el, hogy ha már be kell kategorizálnia magát, leginkább biszexuálisként emlegethetjük őt, hiszen mindkét nemmel élvezi a szexet és a szerelmet. Mindemellett hozzátette, egyáltalán nem szereti az ehhez hasonló pecséteket és skatulyákat, éppen ezért nem beszélt korábban „másságáról”. Mika dalai az élet apró örömeiről szólnak, és videóiban azt üzeni: ha felvállalod önmagad, sokkal boldogabb ember leszel, mintha társadalmi konvenciók és sztereotípiák madárkalitkájában ismételgeted a szavakat, amiket egy prűd társadalom próbál betanítani neked. Slim boy, you are beauftiful!

5. Fu_k you very much

“B@szódjatok meg nagyon-nagyon.” – dalolja Lilly Allen a homofóbia ellen kampányolva, és ehhez a nemes ügyhöz magyar művészek is csatlakoztak. A youtube egyik sztárjává vált videóban Molnár Piroska, Schell Judit, Csányi Sándor, Jordán Adél, és sok más érzőszívű közszereplő tátogja a provokatív dalszöveget. Őszintén kíváncsiak vagyunk, az ellentábor hogyan reagál majd a dologra: vajon bojkottálják a színházakat? Vagy a zenét? Vagy a művészetet úgy általában? Bár van egy olyan érzésem, hogy azok, akiknek a magasművészet a Sing Sing Halál a májra című dalának “Járj inkább lánnyal” című homofób átirata, azok számára eddig sem a színház volt Thalia – a művészetek istennője – oltára. Azt hiszem sokmillió ember nevében köszönhetem meg az összes művésznek, hogy olyan emberek szemét is felnyitják, akik egy más generációhoz, vagy kultúrkörhöz tartoznak, így ritkábban szembesülnek a melegeket ért attrocitásokkal. Bless you very very much.

6. Micsoda férfi ez a nő!

Chez Bono, Cher ex lánya mostmár végérvényesen fiú lett – sajnos ezzel párhuzamban felszedett néhány kilót, nagyjából ötvenet. A meg nem értett gyermek évtizedek óta leszbikus, nemrégiben azonban nemváltoztató operáción esett át, és mostanra eltűntek a mellei is. Cher a hírek szerint még mindig kesereg, hogy a kislánya nem masnis Hello Kitty-kkel játszott, de most elérkezett az idő, hogy az újdonsült férfiállat végképp betegye a kaput a mamának. Chez ugyanis könyvet írt, amelyben nem csak a leszbicizmus útvesztőibe kalauzol el minket, de az operációt is részletesen elmeséli, és persze az is kiderül, hogyan képzeli el a jövőt így, alfahímként. Egy jótanács, Chez boy… ha nem fogysz le sürgősen 20-30 kilót, a barmicvódat se éled meg…

7. Atom agy

Tom Cruise-ról eddig is tudtuk, hogy egy majom, de most az is kiderült, hogy egy hülye majom. A pöttöm kis színész(szerűség) kollégái szerint a forgatásokon rendszeresen homofób megjegyzéseket tesz, csak úgy random. „Elmegyünk fagyizni? Tudok egy helyet, ahová nem jár sok meleg.” Ilyesmi. Stílusos, ugye? Érdekes, hogy a közelmúltban számos híresség hagyta egy a szcientológia egyházat, amiért a vallási csoport nem tolerálja a homoszexualitást, tehát nem túl nehéz kitalálni, honnan is kapja a negatív hullámokat Tom Cat. Talán nem szép tőlem, de elmerengtem azon, mi lenne akkor, ha Suri Cruise, a színész és felesége, Katie Holmes kislánya bejelentené egy szép napon, hogy bemutatja élete párját, Mary-t. Vagy Klotildot. Vajon Tomifiú a családból is kitagadná a saját gyermekét, vagy csak a dianetika központból tiltaná ki örökre?…

8. Férfi magazin – MÁSképp

A GQ magazin elméletileg heteroszexuális alfahímek magazinja – volt. Az utóbbi időben azonban egyre gyakrabban jelentetnek meg félmeztelen, már-már homo erotikus fotókat sztárokról – mindannyiunk nagy örömére. Idén egy jólsikerült címlap Zac Effront, a High School Musical sztárját ábrázolja, feszes kis atlétában fekve egy kocsi tetején, vagy éppen megfeszítve izmait egy oszlopon csüngve. A magazin álláspontja szerint ők továbbra sem gay lap, de egyszerűen jobban megy az eladás, ha a melegeket is megcélozzák egy-egy szösszenettel. Kíváncsian várjuk, a Magyarországon is megjelenő férfi magazinok mikor zárkóznak fel ehhez a trendhez: biztos vagyok benne, hogy mindannyian örvendeznénk, ha egy-egy hazai celebritás is feltűnne hasonló köntösben – vagyis éppen, hogy köntös nélkül.

9. Kérsz egy nyalást?

Bár Magyarországon kevés helyen kapható, szinte mindenki tudja, hogy a Ben and Jerry’s a világ egyik legcsodálatosabb fagyija – az én személyes kedvencem a Chunky Monkey, és nem, nem a banán miatt. Az amerikai életérzést megtestesítő jégkrém most a melegházasság mellett kampányol világszerte, ennek szellemében pedig piacra dobták a Hubby Hubby – azaz Férj Férj nevű jégkrémet. A mogyoróvaj fagyi, csokoládébamártott perecdarabkákkal nem csak szuperfinom és csábító, de a doboza is megér egy misét: két öltönybe bújtatott srác szerelmesen tekint egymásra, mögöttük pedig szivárványlobogó híredeti az igét: nekünk is jogunk van a családi bodogsághoz! Kiváncsi vagyok, a hazai Leo mikor követ el hasonlóan hősies tettet… persze a kérdés költői. Én már azzal is elégedett lennék, ha egy-egy fagyizóban kitennének egy kis táblát: „gyűlöletmentes övezet”.

10. George és a meztelen igazság

George Clooney legújabb filmjének bemutatója alkalmából tiszteletét tette a Velence Filmfesztiválon, ahová legújabb barátnőjét is elvitte. A hölgy egy olasz színésznő, Elisabetta Canalis, akire sokan féltékenyek, de leginkább egy itáliai újságíró férfi, aki a dajtótájékoztatón kisgatyára vetkőzött a sármos színész előtt. „George, kérlek, tégy magadévá!” kiáltotta a zsúfolt teremben. Szerencsére Clooney-nak volt annyi humorérzéke, hogy a következő újságírónak a következő kérdést tette fel: „Maga is megszabadulna a ruháitól, kérem?” A hölgy nem volt ilyen bevállalós, ez pedig arra enged következtetni: a Girls Just Wanna Have Fun elavult jelmondat, ma már nálunk, srácoknál van a party power! Ezt szívesen bebizonyítanánk George-nak is, igaz?

11. Halál és hűtlenség

Tragikus és szomorú: Stephen Gately, a Bozyone énekese nincs többé. Ami azonban még ennél is rettenetesebb: a fiatal fiúnak azért kellett meghalnia, mert a párja épp a hálószobában fetrengett egy másik sráccal. Félreértés ne essék: nem szólok bele a fiúk szexulás életébe, és ha haza akarnak vinni egy cuki srácot, hát lelkük rajta. Viszont az, hogy a pasi tizenkét koktél után magárahagyta a szerelmét egy kis kaland kedvéért, már nekem is sok. Stephen a kanapén feküdt, és majd’ összehányta magát, ez az ember pedig képes volt a partykiddel szobára menni. Az énekesre másnap, a rendőrségi jegyzőkönyv szerint pizsamában, a kanapé előtt kuporogva talált rá a férj szeretője. Őszintén sajnálom Stephent, és nem csak a haláláért, hanem azért is, hogy társas magányban kellett élnie a “kedvesével”…

12. Egy legendás nyalóka

A közelmúltban elhúnyt Marlon Brando nemzedékének legszexisebb színésze volt, és – bár számos felesége és barátnője volt – azt beszélik, bizony nem vetette meg a jóképű hímpéldányokat sem. Ez most bebizonyosodott: hagyatékából előkerül egy fotó, ahol Mr. Brando egy méretes hímtaggal az ajkai között pózol. A színész ugyan korábbi önéletrajzában már megemlítette, hogy „a homoszexualitást manapság már úgy felkapták, hogy semmi megdöbbentő nincs benne”, azért ez a képecske sokaknál kiverte… a biztosítékot. Ha lehet, inkább ne hívjátok fel a nagyi figyelmét a botrányos fotóra, tekintve, hogy valószínűleg szűzlány kora óta dédelgetett álma volt, hogy Marlon Brando egy napon hasonló örömökben részesíti őt.

…és amit a legjobban várunk 2010-ben: Homoszex és New York

Ahogy az angolok mondják, a Szex és New York mozifilm már itt van a sarkon! Hamarosan újra elragattathatjuk magunkata mozikban, a hírek szerint ráadásul a második rész annyira gay, hogy nyuodtan nevezhetnénk Homosex and the city-nek is. Charlotte esküvőszervezője, Anthony, és Carrie Elton John hasonmás barátja Stan nem csak, hogy egymásba szeretnek, de örökre összekötik az életüket. A pletykák úgy szólnak, hogy az álomesküvőn Liza Minelli és Barbra Streisand is fellépnek majd, és – ha hinni lehet a spoilereknek – a dívák Beyonce Single ladies című dalát fogják elénekelni. Amíg szívrepesve várjuk a folytatást, kénytelenek vagyunk megelégedni a közepes utánérzéssel, a Rúzs és New Yorkkal, de sebaj… minél inkább kiéheztetjük magunkat, annál jobban esik majd az újévi lencsefőzelék, nem igaz? Persze hús, zsír, és rántás nélkül… Healthy New Year, y’all!

Mostanság már-már divat utálni a karácsonyt, és sokan szinte bűncselekménynek titulálják, hogy már október végén Judy Garland karácsonyi dalaira díszítem fel a lakást. Ám mi, karácsony-kórosok nem hagyjuk magunkat: minden évben remegve várjuk, hogy mozikba kerüljön egy szívmelengető film, amelyen térdünket csapkodhatjuk a nevetéstől, vagy épp csücsörített ajakkal pityerghetünk…

“Jingle all the way…”

A téli időszak minden esztendőben bővelkedik az ünnepi filmekben, és mivel megszállott karácsonyfan vagyok, nagy részüket feszült izgalommal és zenélő plüssrénszarvassal a hónom alatt vártam. Persze sokszor csalódnom kellett. Az olyan rémségek, mint a Freddy sorozat hosszúságával vetekedő Télapu-saga majdnem tönkretették a X-mas hangulatomat, ezért néhány éve, az ünnep közeledtével kétségbeesetten írtam a Mikulásnak egy igazi karácsonyi filmért. Ám a fehér szakállú helyett valahogy Jude Law-hoz került a levelem, ami abból a szempontból kínos, hogy megtudta: őt kértem karácsonyra, viszont csodás is, mert a Holiday megmentette a mozirajongók karácsonyát.

Amanda (Cameron Diaz) és Iris (Kate Winslet) két külön világban élnek, úgy átvitt, mint szó szerinti értelemben. Valamiben azonban egyformák: mindketten utolsó pondrónak, gerinctelen senkiknek tartják a pasikat. A két megcsalt nő az interneten kötött véd- és dacszövetség értelmében a karácsonyi ünnepekre helyet cserélnek, így Amanda a ködös Angliába röppen, míg Iris az angyalok városában, Los Angelesben sütkérezhet. Ahogy a szeretet ünnepe közeledik, a pasigyűlölet alábbhagy, sőt, úgy tűnik: életük legemlékezetesebb karácsonyát köszönhetik a csalódásnak…

Karácsonykor felnagyítva látjuk a saját hibáinkat. Ahogy közeledik a szilveszter, az “évi rendes önvizsgálat” során egyre világosabbá válik: ha keserűek vagyunk, kétségbeesetten keressük a bologságot, ám a boldogságkeresésben gyakran méginkább megkeseredünk, míg végül a kétségbeesés vad romantikája is unalmas, silány, hétköznapi szürkeséggé válik. Tévedés azt hinni, hogy a Holiday csajoknak való nyálas románcocska: egy olyan utazásról szól, ahova nem viszünk magunkkal semmit. Sem csomagokat, sem múltbeli sérelmeinket. Helyette kitárjuk a szívünket, és esélyt adunk annak, hogy az ismeretlen egy felejthetetlen ajándékkal lepjen meg. A film arra tanít minket, hogy merjünk a saját életünk főhősei lenni. Az Egyszerűen bonyolult rendezőasszonya klasszikus vígjátékot alkotott, melyben a színészek lubickolnak a szerepükben, és éppen ez az, ami a film sava-borsát adja. Amellett persze, hogy csodás karácsonyi dallamok csendülnek fel, és hogy – azért írom le, mert tudom, nem csak nekem fontos szempont – Jude Law a vastag kabát és a rengeteg téli ruha ellenére is elképesztően szexi.

Amikor az első magányos karácsonyomra készültem, elég volt meglátnom egy áruházi Mikulást, és azonnal elsírtam magam. Most, sok évvel később, bár már megtaláltam az igazit, tudom: a karácsony egyedül is lehet a szeretet ünnepe – nem pedig a szánalomé. Nem hiszed? Íme az én gyorstalpaló szingli-karácsony tanfolyamom…

Have Yourself a Merry Carrie Christmas

Először is felejtsd el a szomorú dalokat! Hallottál róla, hogy hányan követtek el öngyilkosságot a Szomorú vasárnap című dalra? Nos Elvis Presley Blue Christmas című dalát hallgatni szociális öngyilkosság! Hangolódj rá az ünnepre a kedvenc lemezeiddel, még a vidám karácsonyi dalokat is tedd félre pár napra. Ha már kitomboltad magad a Girls Aloud Jumpjára, a Jinngle Bellsnek is több hely marad a szívedben.

Semmiképpen se engedd, hogy a barátnőd, vagy a szomszédod versenyt csináljon a karácsonyból. Ismered azokat a perszónákat, akik áthívnak megnézni a feldíszített fájukat csak azért, hogy bebizonyítsák: a tiéd úgy sem lesz ilyen szép, és ők akarják a társasház leghatalmasabb koszorúját akasztani az ajtóra? Ahelyett, hogy felvenndéd velük a harcot, nevess rajtuk. Megemlítheted, hogy mivel idén nem költöttél új, akvamarin színű díszekre, égszínkék csomagolópapírral és türkiz masnikkal, januárban biztosan megveszed a monogrammos Gucci Bardot táskát…

Egy szingli számára a karácsonyi parti olyan, mint Micimackónak a Nyuszi háza: lehet, hogy bent kidőzsölöd magad, de hidd el, nem jössz ki belőle jól. Pár éve megtanultam a leckét: ha valamelyik kollégám egész évben teljesen jelentéktelennek tűnt, de most a csillagszóró fényében kicsit emlékeztet David Beckhamre, akkor a koktélcseresznye vette át az uralmat az agyam felett. Nagyon könnyű megállapítani, hogy mikor kell lelépnünk a céges buliból: amikor a sokadik ital után hírtelen úgy érzed, hogy ma valahogy elképesztően dögös vagy tánc közben, ideje a távozás mezejére lépned.

Tudom, hogy nehezebb, mint felbontani egy pezsgőt sikítás nélkül, de ne veszekedj. Senkivel. Karácsonykor mindannyiunknak ki vannak hegyezve az idegei, és a szokásos apró-cseprő ügyek a barátnőkkel, a rokonokkal igazi égszakadás-földinduláshoz vezethetnek. Emlékezz rá, ha belemész a vitába, vagy kiélezed a konfliktust, végül te leszel, aki bosszús és zsémbes lesz szenteste. Ha már egyedül maradtál, legalább attól kíméld meg magad, hogy még a szeretteidre is zsörtölődve gondolj amellett, hogy sajnálod magad. Amikor eldurranna az agyad, gondolj arra, hogy ha veszel egy mély lélegzetet és elszámolsz tízig, az a legnagyobb karácsonyi ajándék önmagad számára. A jelszó: „békés karácsonyt”.

Ne élj abban a tévhitben, hogy nincs hová menned. Ha végképp lehetetlennek tűnik otthon, egymagadban ünnepelni, fizess be egy wellness szálló karácsonyára. Kényestesd magad finom masszázzsal és egy pohárpezsgővel a jacuzziban. Arra azonban vigyázz, hogy – Bridget Jones szavaival élve – itt könnyedén belefuthatsz „önelégült házasokba”, ha tehát úgy érzed, hogy nem vagy képes feldolgozni egy turbékoló szerelmespár, vagy egy összetartó család már-már botrányos boldogságát, kétszer is gondold meg a vakációt. Millió hely van, ahová mehetsz! Délután meglátogathatod a barátokat, és a rokonokat, ha pedig vannak szinglik a haveri körben, együtt is tölthetitek a szentestét.

És a legfotnosabb tanács: alább az elvárásokkal! Nem kell ahhoz karácsonynak lenni, hogy depresszióba zuhanj, mint ahogy ahhoz sem, hogy eufórikus boldogságban ússz. Ez a hét betűs szó valójában épp olyan napot jelöl, mint az összes többi. Semmi szükséged gigantikus fenyőre, és arra, hogy órákat tölts a házi bejgli kelesztésével és tekergetésével. A legendás szívtipró, Cary Grant egyszer azt mondta: „Semmi másra nem vágyom karácsonyra, csak még egy filmre Audrey Hepburnnel!” A gyönyörű színésznő nem véletlenül a Szeretet Angyalai, karitatív alapítvány arca. Vehetsz a kedvenc virágboltodban egy hatalmas, ünnepi csokrot, meggyújthatsz egy finom, vanilia illatú gyertyát, és századszor és végignézheted My Fair Lady-t, vagy a Római vakációt. Kinek kell ennél “csudijobb” karácsony?

A teljes cikkemet a Cosmopolitan 2009 decemberi számában találod meg. Békés, áldott, boldog karácsonyt mindenkinek!